感恩的心

感恩 

健康的身体

忙碌却快乐着

爱护我的人

赞美我的人

天天笑开怀

周遭美好的

人  事

伯乐的上司

专业的同事

对我笑的你

时刻洋溢的幸福感

感恩

种种

似雾非雾

雾其实不存在 

朦胧一片的

是冷空气中形成的雾气

眼里看见的可以被自己欺骗

真实的现实

只有睿智的众生

去观察明辨。

20110917。悠悠假日。

睁开眼睛已经是半天以后的事。也许是睡得过头了，竟然有种头痛脚轻的感觉。有点懊恼竟然浪费了早晨的时间。可是看见那消失的黑眼圈后也就心安理得了。

温吞吞慢条斯理的准备午餐。在冰箱内找出了乌冬面，还有包菜和那北海道的鱿鱼丝，再加上裙带菜就变成了我清新可口的午餐。

晚餐因为懒惰煮饭了。又错手倒了太多的蚝油腌制我的排骨，就将错就错的弄了个炒乌冬面。既然已经是注定重口味的了，我再加上小洋葱、蒜头、黑胡椒调味，味道浓郁，好好吃。

刘姥姥进戏院之2011日本电影节

心血来潮想去看日本电影节，匆匆的竟然也让我找到了陪伴的朋友，原以为那么的一时兴起注定孤单进场的自己喜滋滋的自以为是和朋友分享了好康的。可是那个朋友后来一脸闷得抽筋的可怜样让我警惕以后最好还是单独去看好了。虽然这不是第一次找朋友去看电影节的电影，可是还真是第一次遇到那样被电影闷到发霉的朋友。

第一次看日本电影节还是黑泽明的罗生门。第一次到国家回教中心礼堂看电影，第一次体会那回教堂与其他回教堂截然不同的开放堂皇设计。第一次和马来及华人同事齐齐走路去看电影。那么多的第一次总和起来是大家欢天喜地的叽叽喳喳分享观后感。然后往后的那几年我总和不同的人进出不同的电影节，比如法国电影展等等。都是美好的记忆直到今天。虽然这也是相隔几年的事情了。


忘了最后一次买票进戏院是何时。昨晚才豁然发现原来网上购票已经那么方便，也让电影公司那么好赚，闲闲的就收费 RM1 作手续费。今天又发现原来索票也是如斯快捷，这是谢谢科技的便利。我则仿佛刘姥姥进戏院，一直在惊叹之中。。。。

废话多多的说了一堆却没说到重点去。重点是，我还真是喜欢我看的这两套电影。

1）I Just Didn't Do It.

电影只是简单的围绕着法庭，律师， 警察厅绕来绕去。围绕着司法公正这回事。电影节奏起伏的就只是重复着所谓的有罪和无辜之间的拉锯战。主角的坚持无辜及据理力争偶尔也在众说云云中陷入片刻的迷惘空白。 被曲解本意的扭曲事实，不正是现实的写照吗？

2）Mai Mai Miracle

卡通里头那种极度简单单纯的快乐轻易地渲染了自己。我这个大顽童看得津津有味的微笑、流泪。

2011 中秋随写。

不知不觉，时间那样过去。就这样的消失了。

重新倒回来这里，才发现最后一次留下的文字如此消极。那是三个月前的事。

三个月。不短也不长的日子。我确实是静静的生活。恬静的有种晚年安老的感觉。

我静静的修心。修养我那日渐损坏的身体。修补那天生虚弱的免疫力。

天蝎座的我那股固执牛起来很可怕。砸了一笔钱后，证实了健康不可以用钱买，却是可以用钱补。

于是，我的身体就那样慢慢地好了起来。那从小携带的敏感鼻子竟然也慢慢地没有因为几个喷嚏而继续恶化成伤风感冒而只是纯粹的清个鼻子。

那腰部的旧患因为医药费问题换了西医也好像缓慢渐进的好转了。

我开始微笑。可以了。是时候准备出发了。我潜伏了那么长的日子。那出走的欲望终于也就回来了。

这样的自己仿佛重生。静下来的心有种安裕的意境。很多事已经不再伤神悲秋。

这段日子也奇遇般的遇见一些老者。听着那种豁达自在的故事，我一直嘲笑自己竟然和他们有着某种共识。虽然彼此的年龄相差了好几个十年。原来我已经那么老。

噢，是的。我的身体很多地方坏了。确是一副老身躯。

说到年龄。我突然很好笑。 从来没有真正记着我的岁数。而这个问题又是最热门的话题。而我其实常常答错岁数，当然这只有当事人的我才可以发觉。我只是记住了我是1976 年出生。而数学超差的自己总是算错数而错答人家。那其实真的很不重要。如果重要，我一定一定会牢牢记住对的岁数。 至少我那么认为。

今天是中秋节。怀着满满幸福感的自己在这里胡言乱语。

吃了满满肿胀肚子的晚餐月饼咖啡的我，对着荧幕傻笑的写完这些有的没的。

中秋节快乐。天天喜乐安康，天天快乐。

如果你是我，你当如何？你那样问。

你问，如果我是你，该怎么办？

家人总是无止尽的向你索钱。 你给了，他们嫌少。你给多了，自己变得极度拘紧，最坏的却是家人后来失忆，说你从没给过钱。你说，左右不是人。

你又说，自己老是生病。家人可是从来不曾关心过你。 就算鲜少回家的你在家生病了，没有人会慰问你的。有一回，你呆在家两个星期就咳了两个星期。而妈妈竟然从没发觉。而来了个客人只不过咳了几声在短短的两个小时之内，妈妈即刻搬了酿了许久的酸干桔子说那能止咳。你当场傻了眼。 后来告诉妈妈你咳了两个星期，妈妈竟然说她没听见。你终于心碎不再言语。

如果你是我，你当如何？你那样问。

看着你那脸无奈，我只是无语。

嗨，蜻蜓。你好！~

同事问我去了哪儿？ 她说我看起来充电般的精神奕奕。

我说我去了抱树。笑笑走开了。留下错愕的她。

确实没有撒谎。蜻蜓是抱树那霎那出现的。于是我咔嚓和蜻蜓打招呼。

我是个怪咖。我不想解释，为何不去多几个地方，为何抱树，为何去森林，为何为何？？ 为何我得为我的旅程解释为何我不依据你们心中的典范。

蜻蜓轻盈的过来打招呼。我勿需向蜻蜓解释。

反正，这趟旅程就像礼物般。临时获知，临时找到更便宜的机票匆匆上了机，然后和蜻蜓 say Hi!~

挥手

思念确实是一种很玄的东西。近来我很想念那片一无所有的土地上我说所遇见的陌生小孩们。我甚至不知道你们的名字，却如斯的想念你们。脑海里总是重复着我们相遇的那情景，那贫乏土地上的单纯快乐，我们短暂交汇的种种。我终是在你们走后频频回眸的时候大幅度的挥手。同伴甚至嘀咕我怎么一直都对着小孩们挥手。那只是单纯的快乐对一个我觉得好玩的人。只有小孩们明白那快乐， 他们总是对我回以同一个动作。有些害羞的， 有些热情的，有些快乐的，只有我们明白对方所以我们重复着同样的动作。没有动机只是简单的快乐。


他住在库斯古乐湖不远处的小村内。遇见他的时候是我拖着盆骨因为大半天徒步背负的重量而疼痛着， 双脚也已经累得软弱无力。也许是我们从小丘上下来时的嬉闹声吸引了他在前方的注视吧？我嬉笑着向他挥手。他边推着推车便挥手相应着。首先我走在他的后方， 一前一后的走着， 他回眸，我挥手，他挥手。我哈哈笑着。然后我们分道扬镳，他走左边，我走右边，我们的目光总是望着对方，再挥手。那是最长时间挥手的一次吧。。。。记得我拍下这张照片的时候，我还嬉笑大嚷着对同伴说，我要拍下我的朋友。虽然那时候的他在我的眼前只呈现成小小的身影。我记得，他的挥手是热情而有力的挥舞着的。



忘了我们相遇的地方。好像是木伦。两个小孩在巨大的雕像下对同伴的相机好奇。同伴给他们拍照再让他们看着荧幕上刚拍下的画面。不久，橙衣男孩带着黄衣男孩离开了。黄衣小孩最是害羞，却也对我们最是好奇。他已经走得蛮远了却频频回眸，涩涩的回应着我的挥手。我记得他脸上羞涩却明媚的微笑。就像那天早晨的阳光。

唐米碗

周末舒舒服服的躺在沙发上看完唐米碗的新书。一个午后就看完了。喜欢她的故事。喜欢那种真实性。尽管我当中咳嗽咳得肺部好想要炸开来似的， 比起她患上的肺病，实在小巫见大巫。在她面前，渺小的自己真的变得超渺小的。

这个名字是去年我忽然勤劳逛书局时无意发现的。捧回了她的第一本书。记得那里面的故事让我再次复习着现实的水深火热，那时候的自己确实也正被现实的水深火热烧烤着。我推荐了给几个朋友，他们翻翻都问我干嘛看这样的书。不就是去做义工的故事。我总是笑笑，总是没多作辩解。后来，我记得自己唯一的一次是坚持塞给了一个朋友。那个世界如斯美好却总是钻着牛角尖的朋友。我单纯的希望那本书并不是故事般被她阅读，而是让她从里面的镜子照醒她的梦。书本回来了，我没有多加问朋友如何，我从她眼里找到了答案。

喜欢唐米碗也许是她那堆波似发生在她身上的现实提醒我也遭遇过的际遇。理解那种坚持走下去的毅力确实很不容易。天晓得那需要多少个捶心之痛的心熬过来的。不可以用感同身受去形容，而用极度理解却还算是贴切。

平凡的我没有她的大爱。不能似她般不顾一切甚至放弃自己的健康去服务。也或许还未到达她那强弩之末的境界。只是经过一切事情的领悟后我极度爱惜自己，心与身。

我敬佩她的坚持和毅力。但愿她身体健康，让她继续她的理想。