轉* 兩種老公，兩種人生。

A:
她：“老公。幫我倒杯水呀。”
他：“石頭剪刀布。誰輸了誰去。”
她：“算了。我自己去吧。”

B:
他們坐在一起看韓劇。她起身。他問“去幹嘛？”
她：“去倒杯水。”
他：“你坐這看吧。我去給你倒。”

女人要求不高，她對男人唯一的要求就是“疼她”，
你可以什麽都没有，只要你疼她，她就有足够的勇氣把自己的下半輩子交給你。

A:
他晚上下班。給她打電話“老婆。我晚上和朋友出去吃飯。”
她：“你不是答應我陪我逛街的嗎？”
他：“改天吧！”
她默默地流淚。为什麽每次都是這樣？

B:
他下班的時候打電話給她:“親愛的。别人給我一張奧運會的票。巴西隊啊！一会兒我去
看球了啊。”
她：“哦。這樣啊。好吧。”
他：“怎麽不高興了？”
她：“你忘了。上周說好今天我朋友和她男朋友請我們吃飯啊。”
他：“唉呀。對不起親愛的。我忘記了。那我把票給别人吧。我陪你去吃飯。”
她：“不要了。吃飯可以改天。或者你先去看。我們等你。”
他：“那不行。答應你的事情必須得做到。再說你自己跟他們在一起像電燈泡似的。你肯定不舒服啊”
她：“没事……”
没等她說完，他很強勢地告诉她“好了，聼我的，你收拾一下，我一會兒去接你。”

其實女人不是不懂事，只是她需要碰上一個懂事的男人，其實情侣之間是可以互相的。



A:
他：“我晚上出去吃飯了啊。”
她：“幾點回家？”
他：“九點之前肯定回家。”
九點半，她：“你怎麽還不回來啊？”
他：“十點。肯定回家。”
十一點。十二點。一點。兩點……
後來，她不再打電話催他，因爲她知道，對於不守承諾的男人，一切“肯定”都是“未必”。

B:
他：“我晚上出去吃飯。九點之前肯定結束。然後我們去看電影。”
她：“你能那麽快就結束嗎？”
他：“放心吧。我答應你了就一定能！”
快到九點的时候。他：“收拾一下吧。我馬上就到你家了”

信任，是在一件一件小事中建立起來的。


A:
她生理期。身體不舒服。頂着疼痛洗衣服。收拾屋子。
他坐在電腦前面玩遊戲。
她幹完活。躺在床上。嘆出了一口氣。
他看了她一眼：“老婆。辛苦了！”然後轉過頭。繼續玩他的遊戲。

B:
她生理期。很難受。起身準備洗衣服。
他抓着她：“你去床上躺着。我來！”
她：“你會做家務嗎？你自己洗過衣服嗎？”
他：“不會做可以學着做啊。以後你身體不舒服的時候。我當然要獨當一面！”

女人需要的不只是甜言蜜語，哄她幾句，她也許會給一個微笑，
但是實實在在的呵護，她會對你一輩子的感恩，並且會回報給你一個溫暖的家。


A:
她給他拿了一包榛子。然後她去洗衣服。
回來的時候。榛子已經被他吃得所剩無幾。

B:
她拿給他一包榛子。然後自己去收拾屋子。
回来的時候。她看見電腦前面放了一堆剝好的榛子仁。


女人很感性。她炫耀你對她的體貼，就好像炫耀無數卡鑽一樣。
這麽廉價的買賣，是用一點心思就能收穫無比的財富。


A:
他說：“你是最好的。”
她問：“我哪好？”
他：“學歷高、能力强、長得漂亮、對我又這麽好。”
她笑了。

B:
他：“你是我所遇到最好的女孩兒。”
她：“我哪好？”
他：“你對身邊的每個人都很友善、很無私，對人對生活總是很感恩、
一個人有一顆善良的心、會讓周圍的人感覺到溫暖，
你是我見過最善良的女孩兒，傷害你的人都應該下地獄！”
她哭了。

一個人，是因爲你對他好，所以覺得你好。
一個人，是因爲懂得你的好，所以想要對你好。

幸福的戀人，首先應該是一對彼此欣賞的知己。

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身边的朋友，确实充斥着这两大类的夫妇。总让我感慨万千。

神话。草。

你的眼神深深地，隐隐闪烁着什么。手指轻柔的散开，奏出轻柔的音乐。嘴角微笑着，你，只想要她快乐。
她，知道你的心意。嘴角拼命的挤出了灿烂的微笑。安抚着你的灵。和。心。

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“我喜欢你。 喜欢得无法把你在我的脑海中除去。”我可以说出口，因为我即将离开。带着逼不得已的苦衷。

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遇见你之前，我从来没有想过要守护什么。可是现在，我想守护爷爷，财团。。。还有，你。

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草，遇见了神话。而草，却制造了更多神话。

世界若是以此定律如此运行，那也就是乌托邦了。婆裟世界从此不再。

香菜馆

早餐。火腿煎蛋。
某个周末的早晨。醒来，兴致勃勃的给自己弄早餐。这个简单的煎蛋是SP教我弄的。热锅，撒盐。下蛋，弄浑，放很少少的热水于蛋一周。加一点的鲜奶。撒些黑胡椒在上面，好了， 完美上桌了。配着白咖啡。其实，那个早晨，我怀念在SP家的温暖十二天。早晨你给我弄的西式简单早餐。那温暖的味道，这辈子， 历久不散。。。。。袅绕脑际。


一菜一汤一糙米饭。
蚝油蒸鸡。冬瓜薏仁汤。


蚝油蒸鸡。


冬瓜薏仁汤。


潮州蒸带鱼。
在巴刹看见尖尖的鱼。老板娘说这是带鱼。要求她把长长的它切成三份。所谓潮州蒸不外就是放水酸梅去清蒸。 呵呵。。。


姜煎带鱼。
用柠檬汁和甜酒腌过的鱼， 放些盐和姜煎，原始的鲜美味道我依然怀念中。


弄多了的甜酸青瓜，用来陪玫瑰红酒喝。我终于明白下酒菜的重要性。它让喝酒的人不孤单。让红酒更美味。





葫芦炒蛋。
我从来不知道原来葫芦是可以吃的。脑子里的印象一直都是外面卖的装饰作用或辟邪作用的葫芦。那天在超市看见一个奇怪的瓜。看着注释是葫芦，我好奇，买了下来。然后在网上随意找找，才知道它还真的是可以做菜的呢。

汤水是熟地土茯苓瘦肉汤。呵呵。。。 清血养颜。


南瓜冬菇粥。
把我想吃的都丢进了锅里。 有红萝卜，冬菇，五花肉，还有裙带菜。


柠檬薄荷蜜糖水。
买了的薄荷叶忘了放入之前煮的绿豆汤内。goo 了几下，意外发现可以弄这个。于是便试试。现在是欲罢不能的爱上了它。



葫芦冬菇菜心清汤粉丝。


南瓜沙拉。
南瓜蒸软。弄绵。加入切好丁的青黄红灯笼椒，胡萝卜，和鸡蛋。再加葡萄干和千岛沙拉酱。


干捞面。
将灯笼椒下冬菇用蚝油清炒。浇在烫熟了的面之上。上桌。


南北杏玉米排骨汤。
在煮好的汤内加入粉丝。菜心熄火的当下才放入。


七彩沙拉。

不相信。

从来，没有人相信我是一个害羞的人。如果我再说，我其实是也是个自闭兼自卑的家伙，更是没有人会相信了。

你看。。。我总是没办法把书读好我没有把事情办好我没有才华我没有灿烂辉煌的成绩我没有工作能力我没有口才我没有很多很多众人认为在这个世界所应该拥有的特质。。。。

所以我继续隐藏继续我的自闭自卑的小小世界。你会相信吗？我真的害羞又自闭又自卑。我是诚实的。你愿意相信吗？

七彩沙拉。

这两年来，我的饮食习惯改变太多。这个从前只能是我的点心的沙拉变成了我的正餐。从一个无热腾腾米饭/面食/米线不欢的口味到可以接受这种属于冷冷的沙拉，是一种极端。 改变如果是好事也未尝不可接受。

这晚餐，说来健康又不健康，也是个矛盾的组合。再佐与红绿豆薏仁糖水，真的是饱到不行了。

沙拉很丰富。 有--

健康的：红黄绿灯笼椒。黑木耳。红萝卜。白芝麻。葡萄干。

不健康的：千岛沙拉酱。 小香肠。

呵呵。。。聚少成多，还真的是一大碗。如果可以自己做沙拉酱的话，就真的是很健康的了。呵呵。。。

我不知道

==〉
你知道这个地方怎么去吗？
我不知道。
你怎么会不知道？
为什么你认为我应该知道？
因为我觉得你知道。
我真的不知道。
你真的不知道？
。。。。。。。。
《==

==》
你知道这个东西为什么会这样的吗？
我不知道。
你什么都懂。为什么不知道？
我很多东西都不懂啊。。。
你真的不知道？
是！我真的不知道！！！！
《==

==〉
我想问你一些电脑的硬体问题。
很久没update了。这个我不知道哩。
做么你不知道？
你可以去问ah goo, google.
你知道为什么我还要去goo?
我真的不知道！#$%^&*()__)(*&^%$。。。
《==

其实，这么简单的一句话。很多人并不明白它。或许，人们只是想要从我口中得到他们想要的答案。或许，他们以消遣我为娱乐， 乐此不疲。或许或许。。。。。继续追问的白痴还真的有理解障碍来明白什么是“不知道”。

凭什么觉得和我很熟？！！！

常常，总有这种状况出现。我没有做错什么。然后我就被批判死刑。为什么？？？

甲以为乙和我很熟。
乙以为甲和我很熟。
丁以为甲乙和我很熟。
。。。然后然后甲乙丙丁认为各自对方都和我很熟。

其实，我和甲乙丙丁都不熟。我什么都没做。

有些甲乙丙丁会各自跑过来和我说他们选择性的一件事。
有些甲乙丙丁却只是几面之缘。而碰巧被某甲乙丙丁看见就认为我和某甲乙丙丁很熟。
或是很多类似的组合，然而结论还是我和大家都不熟。

这样子很烦恼吗？哦，还没说到正题呢，不烦。

所谓的懊恼是，偏偏甲乙丙丁都有狂想症。会幻想我和对方熟，然后我忽略某甲乙丙丁， 然后某甲乙丙丁又再相互忽略各自大家。然后甲乙丙丁纷纷盯着我的一举一动。尝试找出蛛丝马迹。或是在对方还没出手之前，狠狠说中伤我。

这个才是经典的懊恼。我其实什么都没做。其实其实甲乙丙丁各自互相时常联络。用短讯啦，电邮啦，电话啦，见面啦。。。。。之类之类的。而我呢？才是甲乙丙丁忽略的常常在家面壁的孤独人。你们凭什么认为谁谁谁和我很熟？凭什么盯着我不放过？凭什么你们彼此比我还熟却幻想症发作认为我和谁谁谁很熟而嫉妒？神经病！！！

如果我有一百万，我将建造一间精神病院让你们在里头慢慢狂想和幻想！

嘘。。。

周日，原本已经决定足不出户的。收到你的短信，问我有到巴刹吗？要买肉。我知道，如果不是你没办法，倔强的你是不会开口的。

然后我决定替你走一趟。那个吩咐你办货的人依然故我的没有为你设想，只要一样梅肉。也不为你设想说你得故意出门走一趟，就只要那么一样。依然故我的人继续自私的指挥，你也依然故我的继续想着能帮就帮，简直是愿打愿挨。我则依然故我的继续为你生气，不值。看着你为了成全别人搞到自己劳累的疲样，我总是一次又一次的唠叨你得照顾自己为自己着想一下，多爱自己。

把肉搬上楼上。看见你正做着保姆。又得工作。我只是觉得心痛。看的人都累，当事人更是。。。唉。

今天两个皮蛋还算听话，不太耍别扭。只需要用眼睛多观察和偶尔的追逐。在那里耗了几个小时，把最坏的小皮蛋软硬兼施的逼他睡觉后，回家，我已经疲累到不行了。

而你，这个天使却是天天经历的。我只能偶尔帮帮忙。默默支持你。我，只能做这些。

而前晚，再次收到你的来电，这次是需要载送两个皮蛋去幼儿园。已经不是第一次了。某人又理所当然的认为你有车，只需要一声令下，就有你这个天使可以利用。那时候我为你而气， 可是我只是一声不吭，答应帮忙把事情解决。

而后，我尝试平静的告诉你，却还是说了重话。你做的真的已经多过一切了。你不可以再那样工作两难的辛苦自己又被人理所当然的要求“帮忙”。是的，对方也有所谓的回报，可是我看见的天枰，那个回报，简直是挤压你倒的天枰啊。我只能尽量的配合支持你，却也心痛你那么一个好人会累坏自己。

我不是一个好人。我也不要做一个好人。做好人，多累呀！

重生？ 或是病？

感觉混淆。我不清楚我昨天是真的生病吗？那种熏喉的喉痛，38.3 度的高烧，浑身的刺痛，还有鼻子的血块。。。。仿佛都是幻觉。

今天。除了早晨那一霎那的不舒适感后，身体尽在流汗，在冰冷的冷气房里。然后，感觉一种奇异的生生不息的感觉。就像从前我勤劳锻炼瑜伽之后那种身体轻盈而又有活力的感觉。奇妙的身体。活了那么多年， 还是第一次有这一种经历。只是病了一天，还是超严重。然后是重生的感觉。

到家，不想吃肉。望着冰箱的多元选择。我弄了丰富的 ---“南瓜葡萄干沙拉”。

材料：
1。南瓜
2。青，红，黄 灯笼椒。
3。鸡蛋
4。千岛沙拉酱
5。芝麻
6。葡萄干

搭配着我的冬瓜糖薏米水吃，还真是饱得很的营养餐。

健康万岁。只是身体你，请不要再以这样的方式来排毒，我恐怕我老板不相信我是真的生病啊。因为连我自己也怀疑自己呢。

没有啦没有啦

看见你的背影，我赶忙转身就逃。害怕你看见我又继续淘净我的隐私。

上一次是我的不幸。在走廊等待朋友用餐，看见你挂着那个似笑非笑的脸过来时我就知道我完了。

你：啊哈，在哪里工作呀？
我：这里咯。你呢？ 老部门？
你：没有啦没有啦。结婚了没？
我：你说呢？你该有孩子了吧？
你：没有啦没有啦。
我：啊，我要走了。
你：来，给我你的电话。（于是，你掏出电话。我看见你电话画面是两个可爱宝宝。）
我：咦，你的孩子吗？
你：（有些尴尬的。）是咯。

我心里OS。你如果再来没有啦没有啦。我就让你从此没有啦没有啦你这个人让你在人间蒸发！！！

想起多年以前，你的经典之作。让我从此以后看见你就逃。（如果来得及的话。）那时候我总是无所谓，不厌其烦的回答你的很多问题。而你自己的总是不说，我也不放在心上。直到有一天无意间发现你原来向我的其他朋友们重新询问我回答过你的问题。仿佛在验证我有没有欺骗你般。从此，我真的离你远远的。不想再浪费我宝贵生命的时间给你这种无聊八卦兼神经的家伙。反正，回答你以后，你会再度向周围的人重新确认一次。而我，有时间也情愿享乐不愿再与你分享。

我？？ 没有啦没有啦。根本不存在！！

双手

总是吃饱后便懒惰的就把一堆厨具，碗碟，叠在洗碗盆中。食物被清光了，也不即刻洗。只是懒洋洋的在客厅里赖着跟自己说明天才洗。而这股懒劲只是持续到临睡前就逼不得已的去清洗了。

是越来越躲懒吗？还是那么累？想了想，应该是懒人哲学在作怪。只是想那样休息，什么也不想，什么也不做，静静的过日子。而近来天冷，怕冷的自己爱上了在睡前喝一杯法国郎酒或是红酒的，暖暖身体。生活如此，真是无所求了。

可是生活柴米油盐饮食起居还是那么的现实。我没有亦舒笔下的女主角般总是有个保姆或钟点女佣自动上门来打理她们的生活，或至少打理屋子的。还有，主角们都是精英，拥有丰厚财产。我有的只是一双劳碌的双手。仅此而以。

手，她得在上班时间忙碌工作。手，她得在下班后张罗食物，下厨，清洗。手，她还得在周末庸庸碌碌打理生活。手， 停，真的是口停了。其实，很多时候我很累。是一种厌倦生活的累吧？其实我也不清楚。不是不惜福的，只是单纯的累。因为手，她片刻不得停止。

其实，双手她也会羡慕，当她看见别人确实勿需劳动那么多却拥有得更多。可是手，也懂得她所劳动的，已经是比上不足，比下卓卓有余的了。她很知足。

而，双手，只好继续机动性的劳作，来换取生活所需。只好无奈的安慰自己， 累其实不算什么。累只是双手的附属程式而以。。。。。

守心

昨天。我很难过。我很伤心。我很沮丧。我很失落。我很#$%^&*()_+x#。。。。

我情绪坏到我想骂上天，我的信仰，我自己。。。。。烦躁不已！真的，老天，不要再给我考验了。你已经把别人对好事坏事发生率的比例在我身上倒转。需要那样继续加油来测验我吗？

三十以前，你用了十几年时间让我的生活被多姿多彩的问题填满。三十之后你转移方向让我的工作被更多姿多彩的挑战来考验我。我真的受够了。我不出声并不代表我同意你这种做法哦。OK?? 你听到吗？

真的很想发脾气，诅咒你那杀千刀的什么考验。可是我竟然麻木疲累得连那团怒火都省略。我。。。在怒火面前显得垂头丧气。而那被蹂躏了千百回的心雪雪抽痛的当儿，我专心一意的下厨。专心的煎刀鱼头。固执不下多油。一直翻动。脑子只剩下下厨的念头。那样子，还真的把脑袋清空了什么。可是刀鱼不是那样煎的。鱼皮和头都被我弄得破破烂烂。只有鱼肉依然带有水分的味道鲜美好好吃。就像我吧。破破烂烂的外表。守着我的心，不为外边无稽的挑战而变坏。我很努力地转移我的坏情绪，守心。

可是。。。可是。。。神啊。你可不以不要那样子，短短一星期叫我一再的滑倒三次。虽然，从前的你可以在一天内陷我不下十次。唉。。。我已经筋疲力尽，你懂吗？

怨愤 一：

星期四，年末最后一天的工作天。有人打电话来叫我去面试。可是一定要是星期一。 说什么都只有一个选择星期一。然后我只好悲苦的说对不起，太仓促了。我星期一不可能拿假。因为有东西要交货。

虽然，我可以装病，然后溜去面试。可是，那个不是我。我做不到。工作，已经编排好了的就一定要完成。我心疼的看着一个机会那样的离我而去。

怨愤 二：

无意之间解开了一年多以前的一个谜。那时候，从前公司的SM需要人。询问我愿意归队吗？然后依法办事。前同事，美国的，欧洲的，都热烈等待欢迎我。可是后来还是泡汤了。百思不得其解，为什么？？？？？？？？

呵，而最近才发现。。。原来是有一个女人从中作梗。极力反对。很有办法的把我批死。刚发现的原因。无非是她为了讨好 SM 而为他出气。不让我归队。因为 SM 曾在我离开的时候懊恼了一阵子。我从来没得罪这个女人，可是她选择了是我得罪她。

教训：这个世界是奇妙的。不管你多么有能力才华，一个无聊人足于判你生死。哪怕你没做错。你就只好配合他她他你就是他她他眼里那样的人。

而题外话是，有时我好奇，虔诚的宗教信徒怎么能做这种事？在我一次又一次看见那样的荒谬例子之后。难道，所有的虔诚只为了每天做的“好事”而在赎罪？？？我总是那样为他们答辩。。。其实，我真的很不明白。也不可能明白。

怨愤　三：

看见外边的征聘启示。打听了一下。原来是前老板的部门。噢。。又是前老板。不过这个可是骂人十条街，街里巷闻的经典的霹雳火。是有考虑过要不要询问她以免自取其辱。不过想到好过失业就试一下。

结果，我真的是自辱到家。她说，我只要请内部人手而已。不请外人。

心里ＯＳ，那么干嘛花钱在外登广告？

隔天，朋友通知还真的是出了个内部的通告关于这个空缺的。我的心里ＯＳＯＳＯＳ了很多次。想来，是我“好心”的提醒了她登错广告了。我还真是“有能力”呢！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

神啊，你已经把我从火爆训练成那么的内敛。你还想怎样？　不如这样，我贱命一条，你收回吧？我也不需再守心，修心。不用再努力了。我在发你烂渣。。。唉。。。

杂七八素。

A 传短讯过来问在SP？ 喝茶吗？
我不在。
内疚，随口建议星期六午餐吧。就那样定了周末午餐约定。

B 致电过来，把上星期没回复的上班午餐约定取消，建议换成拜四或周六。兴奋得满口答应，好的好的。那么多年没有见面了，终于找到好时间碰头。呵呵呵。。。这个2010 年神奇呀。久违的朋友都浮上来了，更重要的是，竟然找到大家都可以的时间。 太棒了！ 谈着谈着。。。突然省悟得拿车去定期维修。于是，B届时变成了得半陪我等车例行维修半聊天。时间真的不容易凑，得有些牺牲了。

隔天，才又省起和 A 一早的约定。哎呀，撞期了！我这个糊涂虫。只好改时间。 变成了晚餐。然后想起曾经答应 C 说，如果同学们出来，会叫他。然后又然后，连锁叫了一个又一个。然后连地点都敲定了。又再叫其他的。怎么无端端我变成了主办单位呢？天呀！我好久不做这种工作了。我懒惰。大家也懒惰。都懒惰。

天晓得我越来越喜欢窝在我的舒适家里。我怎么为自己编了个满满的周六。乱七八糟，想起来都累。我疯了。我老了。我。。语无伦次。 矛盾中。我又开心即将见到朋友。稀里哗啦可以嬉笑一番。我。。。。还是语无伦次中。。。。

幸福上菜。

经过无数次的练习，现在的自己已经能够准确的拿捏一个人的餐点分量了。不再浪费买下的食物材料，也不用再因为煮得太多而吃得太饱。实在是太棒了！！！

耶。。。我的幸福上菜。

雪梨炖银耳糖水。


某天的香肠菜心炒饭。


胡萝卜苦瓜红枣莲子百合健康粥。


最近的最爱。白芝麻拌饭。


椰菜花炒冬菇猪肉。


苦瓜胡萝卜炒蛋。


生地熟地瘦肉汤。


苦瓜胡萝卜冬菇蒸鸡。


过水芫菜

跨年。 后。

跨年。 后。

慵懒悠闲的日子。

只是个普通慵懒的第一天。悠悠闲闲。也许是睡眠不好的关系，整天都是有些混淆的感觉。决定不出门，早餐是我的绿豆薏仁糖水。午餐晚餐是自己的简单幸福餐。

所以，只是休息。继续放空。 做些无聊事。比如，看娱乐节目， 看书，谷歌生活常识等等。听歌，喝咖啡。时间就那样过去。午后疲倦，爬上床午睡去。

跨年的第一份礼物。

是你的电话把我唤醒。这是新年的惊喜礼物。不久以前刚想念你这个失踪一年，几年不曾见面的老友。然后你的电话就出现了。呵呵。。。今年和以后我一定会心想事成的吧！ 我这样认为。哈哈。。。开心，万岁！

电话杂音很吵。我甚至无法辨认你的声音，很多时候是机械人的声音。我们依然如以往般熟练的谈笑风生。 如以往般的不为几年不见而有隔膜。然后，谈话在你承诺一定会在离开前来个聚会中挂断。

好的。我等你。你出发前的聚会。

跨年。前。

跨年。 前。

2009年最后一天。

工作。

我努力工作。午餐以前。工作轻松。午餐之后，工作量排山倒海。高估自己，以为自己可以准点回家。约了好友兰吃晚餐。并不是要庆祝什么的，只是突然觉得不想一个人在这一年的最后一天回家做菜。结果，所有pending 他人的工作突然在下午四点半完成了，堆到我的桌上来。今天。。。。公司可是通融让我们提早在5.15 分走人的呢。还有还有我还是有晚餐约定的呢。我定下神，以更加快速的能力加倍工作。发奋图强啊，做呀！到了该回家的那一刻，看一看进度，发现可以再拼一下，那么周末就可以不必倒回来完成这些别人拖累我的工作了。通知了兰我会迟二十分钟。其实后来迟了整整一小时多，感谢她的耐心。风水轮流转了。我们角色对调。公司很冷清。剩下几个人留下而已。我并不觉得可怜，在节日前夕需要留下多做。反而开心窃喜周末我可以快乐留驻我的甜蜜家里不需工作。我的嘴角向横裂的宽阔，快乐的拼呀！

前夕的惊喜。

SH 突然打电话来说和我吃午餐。开心呵。。。我们已经半年多没见面了。总是时间不对。找不到碰面的机会。约在一间有历史的大牌炒的店。老板当然大牌，以符合他的大牌炒。于是，我们坐在熙来攘往的店里，与陌生人同桌，在喧哗声中，叙旧点点。

看见这个心地善良的朋友依然如故，心底很开心。她是仅有的同事换变成朋友的少数。我们已经认识八年了。呵呵。。。她开心的说我变了，变得容光焕发。脸色好好。

是的，离开了那个黑潭后，我的生活变好了。再也没有刁难的人来折腾。可以准点回家而依然有精力可以为自己下厨，炖些汤水糖水补身体呀。我笑笑的答。

是是是。生活变好了。当然生活不可能完美。我的工作性质变得不稳定。可是换来了健康。值得哦。我们那样结论。

谢谢你啊，我亲爱的朋友。在我最黑暗无助的时候，依然给我最中肯的意见。让我在那段非人经历中，增加些许镇定，战战兢兢的走下去。虽然那些意见不足与解决当时复杂的问题，可是那已经是最好的支持了，支撑着我，在黑暗的路上走向光明。现在的光明。谢谢！

跨年前夕的晚餐。

回家的路上，汽车行人少得非比寻常。多数人都去庆祝，回家，等等。。。。八点。在小食店吃着丰盛的晚餐。幸福噢。捧着一粒饱肚子。我笑。

笑笑闹闹。问兰有什么新年愿望，这个电台电视大家都关心的老土问题。 她串串的语气答没有，从来没有。哈哈。。。我告诉她我今年可是有一个哦！我要变个好脸色。努力炖汤，以食疗变得健康好脸色。她笑骂我得了什么“爱美食物症候群”。大概是这样的名词吧。反正当时拌嘴，笑闹，谁太在意那什么症群之类的名词呢。

笑话。

躯壳真的老了。在一论拼搏工作和晚餐笑闹后，回到家的自己是那么的疲累。迷迷糊糊的瞎忙，也不知道自己忙些什么，然后终于坐在电视机前。习惯性的转换电台。突然被第二台的演出吸引我的目光。鲜少看这个频道的。吸引我的不是这个节目好看。而是好笑。那么土的节目，竟然可以登上厅堂，堂而皇之的那么自豪的直播。Malaysia Boleh !

于是，我一直暗笑，大笑，好好笑的看着这个节目。

嗯。。有些什么呢？比如，有一群人想仿效外国的休闲服登台的自然。可是他们的服装不是太长就是太宽的挂在他们完全宽宽的身体上。还有那些头发过油。脸部也不修饰的邋遢。我看了就一直笑。我可是看过如同他们身材的表演者衣服得体得让我佩服得五体投地赞赏的节目哦。

还有，又再度看见奇怪的传统组合。是印度舞。男的还好，传统印度服。女的竟然穿马来服装。我睁大眼睛嘴巴为他们做印度舞必然的踢腿动作而不跌倒而捏冷汗！简直是叹为观止！然后看见后来的传统印度服的，却多搭配了许多东西以致剩下一小节肚子露出而已。明显的之前的马来服印度舞是怎么一回事。？！

然后，好戏登场。那个有钱的赞助商竟然上台来个karaoke版的唱歌环节。还唱了两三首歌。还有伴唱呢。真的是Malaysia Boleh！ 有钱什么都行的经典。太有娱乐性了。谢谢！

哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。

午夜前的十五分钟。

突然心血来潮想吃绿豆糖水。冲到厨房去准备绿豆，薏米，百合，热水，煮糖水。呵呵，疯狂依旧的自己！~

惊喜的烟火

午夜了！听见烟火的砰砰声极其响亮。依稀在窗口看见一些闪光。掀开窗帘，看见对窗的邻居正在观看什么似的。我赶忙打开大门。 听见那砰砰声响更加大声，确定这个方向定有烟花。三步并两步的跑到电梯口处，烟花在那儿盛开呢！

微笑着，感觉幸福的欣赏烟火。一个人的烟火。我的烟火！身边没有喧哗的拥挤人群。烟火属于我自己一个人的。 烟花每爆开一朵花，脑子可是热闹的上演狂想曲。如果兰有在的话，要把酒干杯。刚才她突然间说突然想喝酒。如果有一班好友嬉闹也不错。。。。然后那些念头在烟火结束后砰的烟消灰灭。

2010 年了。一定要快乐吗？新年。我只想要个平淡平和的新年。不一定是要快乐的。这样的平淡才是我向往梦想的。智者说，有喜必有悲。无滇无喜，平淡是福。不是吗？

新年平淡。我祝我自己的。。。。为平淡加油！

想写。

在走着的街道上，在轻快铁的空间里，路上，外头，脑子一直盘旋许多的故事，心情，感想， 杂记，想要写下来。

渐渐地累积了太多。 在键盘前，竟然不知所措。从何写起啊？