引贼入室。 与 牢骚。

已经发现不见的物品。
1。荷兰小屋。（金钱也买不回来的纪念品。）
2。小小酒瓶。 （还可以买回来，有钱就行了。）
3。 不锈钢小铁盘。 （容易买回来的。）
4。也许还有只是不被察觉而已。

原以为最近的日子已经远离衰人。 原来就近在眼前。唉。。。。显。

病了近一个月又还是咳嗽。声音时有时无。病得身体还真的是很虚。。。。

阳台的花草我无力照顾，都沾满了红蜘蛛和其他不知名的虫。我可爱的花园正在灭亡中可是我又无力照顾。。。。。

还有什么？

再来也许我会骂粗口了。显。

挥手

思念确实是一种很玄的东西。近来我很想念那片一无所有的土地上我说所遇见的陌生小孩们。我甚至不知道你们的名字，却如斯的想念你们。脑海里总是重复着我们相遇的那情景，那贫乏土地上的单纯快乐，我们短暂交汇的种种。我终是在你们走后频频回眸的时候大幅度的挥手。同伴甚至嘀咕我怎么一直都对着小孩们挥手。那只是单纯的快乐对一个我觉得好玩的人。只有小孩们明白那快乐， 他们总是对我回以同一个动作。有些害羞的， 有些热情的，有些快乐的，只有我们明白对方所以我们重复着同样的动作。没有动机只是简单的快乐。


他住在库斯古乐湖不远处的小村内。遇见他的时候是我拖着盆骨因为大半天徒步背负的重量而疼痛着， 双脚也已经累得软弱无力。也许是我们从小丘上下来时的嬉闹声吸引了他在前方的注视吧？我嬉笑着向他挥手。他边推着推车便挥手相应着。首先我走在他的后方， 一前一后的走着， 他回眸，我挥手，他挥手。我哈哈笑着。然后我们分道扬镳，他走左边，我走右边，我们的目光总是望着对方，再挥手。那是最长时间挥手的一次吧。。。。记得我拍下这张照片的时候，我还嬉笑大嚷着对同伴说，我要拍下我的朋友。虽然那时候的他在我的眼前只呈现成小小的身影。我记得，他的挥手是热情而有力的挥舞着的。



忘了我们相遇的地方。好像是木伦。两个小孩在巨大的雕像下对同伴的相机好奇。同伴给他们拍照再让他们看着荧幕上刚拍下的画面。不久，橙衣男孩带着黄衣男孩离开了。黄衣小孩最是害羞，却也对我们最是好奇。他已经走得蛮远了却频频回眸，涩涩的回应着我的挥手。我记得他脸上羞涩却明媚的微笑。就像那天早晨的阳光。

唐米碗

周末舒舒服服的躺在沙发上看完唐米碗的新书。一个午后就看完了。喜欢她的故事。喜欢那种真实性。尽管我当中咳嗽咳得肺部好想要炸开来似的， 比起她患上的肺病，实在小巫见大巫。在她面前，渺小的自己真的变得超渺小的。

这个名字是去年我忽然勤劳逛书局时无意发现的。捧回了她的第一本书。记得那里面的故事让我再次复习着现实的水深火热，那时候的自己确实也正被现实的水深火热烧烤着。我推荐了给几个朋友，他们翻翻都问我干嘛看这样的书。不就是去做义工的故事。我总是笑笑，总是没多作辩解。后来，我记得自己唯一的一次是坚持塞给了一个朋友。那个世界如斯美好却总是钻着牛角尖的朋友。我单纯的希望那本书并不是故事般被她阅读，而是让她从里面的镜子照醒她的梦。书本回来了，我没有多加问朋友如何，我从她眼里找到了答案。

喜欢唐米碗也许是她那堆波似发生在她身上的现实提醒我也遭遇过的际遇。理解那种坚持走下去的毅力确实很不容易。天晓得那需要多少个捶心之痛的心熬过来的。不可以用感同身受去形容，而用极度理解却还算是贴切。

平凡的我没有她的大爱。不能似她般不顾一切甚至放弃自己的健康去服务。也或许还未到达她那强弩之末的境界。只是经过一切事情的领悟后我极度爱惜自己，心与身。

我敬佩她的坚持和毅力。但愿她身体健康，让她继续她的理想。

啊背！

。
没什么比你以为你病情比较好了复又吃下了不太新鲜兼难吃的食物后病情恶化更讽刺。

5.30PM。
忽然觉得肚子饿了，决定到楼下走走。 去找那档老夫妇卖的猪肉粉吃。心里开心着通常我要病号的症状是肚饿。

6.00PM。
老夫妇没开档。决定走到前方的mamak档去，我想坐的位子湿蹋蹋的。忽然醒起还没试过前方的马来小食。间中还在挣扎着要不要回家随便煮煮。然后懒筋发作，决定试试。

6.30PM。
刚吃下了不知所谓的Ladna。一个原本该是番茄煮出来的食物。我只看见一盘黑褐色的面。兼看见根本不该出现的黑豆酱。再加上黑黑的酱油，可以想像这盘食物是超级无敌咸的。而不喜咸食的自己依然秉着不浪费食物的原则吃下它们。反正那分量不多。可是，吃到最后，发现那些蔬菜竟然不新鲜，我的胃开始反胃了。

7.00PM。
开始咳嗽。 咳得肺都要出来了。咳得肺部疼痛， 火辣辣的。然后然后竟然把刚才的食物都呕了出来。

。。。。。

继续咳嗽。咳得不清不楚。天啊。。。。明天我得上班哪。我原该病愈的啊。

。。。。。

老天啊，我希望快快痊愈。&*#（%#·））*+_)(&%#@@。。。。

突然好好的煮菜。

那天，忽然心血来潮，正经八百的好好下厨。放弃追随已久的一锅熟。我煮了米酒鸡，配与新鲜生菜和白米饭。芝麻as topping.

回索。2010 年末。2011年初。

那是2011年12月31日。向来不喜欢烹饪的兰突然嚷着要在她租住的家里玩家家酒。 我没有异议。我俩也没有任何计划。如往常般的随性。

在巨人超市门口时，兰突然说煮意大利面算了。已经傍晚6时了。是的，蛮夜了，花太多时间烹饪会饿死两个漂亮的小姐。呵呵。。。。

结果，当我看见架上腌好的“西冷”牛扒时，那变成了我负责的主菜。兰后来负责ABC汤。逛得开心，忘了时间，结果搞到9 点方才抵家。才七手八脚的下厨。 不过成绩也很不错，40 分钟后即刻上菜。

2011 年，新年快乐。
我们在阳台看了15 分钟的烟火。这里的阳台很好。可以遥望双峰塔的，Bukit Bintang的，Sunway 的，还有一些我不知道什么地方什么方向的烟火。“砰砰”声一直响着。我看见的烟火，我看不见的烟火。你所看不见的，并不代表不存在。


丰富的新年大餐在晚上10点半终于启动了。


我负责的西冷牛扒，周边有些过老。只有中间是7分熟的。 自我陶醉的我们都觉得好好吃。


也是我负责的大头菇。脆脆的，清炒也爽口。

人日。2011

在人日凌晨4点半，喉咙痛自梦中苏醒。开始咳嗽，咳出了血。而鼻道随之而来也凑热闹。

早晨醒来，随爸妈去看病。全家人都陆续生病了。只是病情轻或重而以。

在医院耗了半天。人日该是人的生日，结果病的不轻，在医院等待的当儿开始发冷，发高烧，眼睛发红。医生竟然怀疑说是疟疾。无能的护士在我的双臂找不到血管抽血，再试手背，被插了4 次都失败。病恹恹的我被折腾得疼痛难耐，回到医生房内。医生竟然生气说不行~还要抽！哇，妈呀！还要被插第5 次。不过这次总算幸运，遇到一个是人的护士，终于抽到血了。松了口气。

人日。人日。身上带着5 个针孔和一大包药丸。在家里睡得昏天暗地，终日昏眩。

那样的情况持续了两天。初九，我终于比较清醒。感谢神。我将会健健康康到永远。

逻辑 VS 冥冥

逻辑面前 谎言站不住
冥冥面前 逻辑站不住
抬头挺胸的 是谁？

哎哟，初三！

安静的初三，白天得到了充分的休息。不外是吃饱看戏睡午觉再吃饱看戏看报纸。

晚上，同学K来电问要出来见我们中六的同学X吗。其他出席的其实都是平常都有见面的朋友，除了X， 我好奇。一个同班的同学，我对其名字完全没印象。

大日子出来如预期般的拥挤，场面如打仗般。终于挣得一席位，松了口气。眼前的X确实是陌生人。我们大家都对对方都没有印象，若没有其他同学见证，我们不会怀疑我们不曾同班过。

席间，看见餐厅内有人搞着大场面的求婚派对。仿佛上演戏码。求婚男上台唱改编求婚歌，请来了差不多三十个朋友起哄热闹着。有人充当摄影师；摄录师；还有更多摄影师，有人拿着歌词在求婚男面前怕他忘词，求婚男下跪，问最重要的问题：“你愿意嫁给我吗？”大伙儿起哄闹着，快乐气氛感染了现场的每个人。这样的初三派对很不一样很特别！

我们这桌却是坐着4个熟男1个熟女，都是单身。对比强烈。而当中刚认识的X却是怨气冲天，很无奈的埋怨着自己已经好几年被家人拖去相亲的苦恼。大伙儿喝着酒。听着听着。。。我才察觉原来我并不是不知道我要些什么。我要的已经拥有了。就是那最平凡的知足常乐。我并不是不快乐的。只是也许我寂寞，我孤单。可是听着X说着他结婚朋友在他面前控诉婚后的争吵，我又开始觉得其实我并不寂寞。至少我有我自己，有怨气，还好没到达怨妇指数。我对X感觉无比新奇。那是另一个世界我少接触的人。可以天天放工后和朋友喝酒，回家。 日复一日上班喝酒睡觉再重复。戒了赌，还吸烟。向往自由却又被困于传统的包袱。完全不运动。旅行也不热衷。生活就是那样的过。

忽然感谢X的出现。让我反省了自己对生活的态度。在醉醺醺的情况下，我微笑着在心底对自己说至少我对生活依然热爱。在烹饪的世界里自得其乐，在花草世界里学习大自然，倾听原不健康的身体对我说话。我肯定不要X那样的生活。那种生活的重心是什么呢？醉醺醺的我确实不知道答案。初三万岁。干杯！

过年

开心吗？ 过年一定要兴奋吗？
没有呢。。。。只是觉得是个节日。连新衣也没买。衣橱满满的都是衣服。只是买了鞋子。旧鞋都坏了。我的日子不算富裕，却是知足。

年二九。
驾着车孤单上路。和往常一样；开得闷了唯一保持清醒的方法是开快车。路上有一堆不懂得交通规矩的人挤在路上。所谓的开快车也快不到哪里去。轮胎换了，车子相较之下，平稳了也安静了许多。可是安稳性能还是那个老残旧的房车最好。在高速大道驾驶时总是怀念它。

年三十。
午餐已经吃过了团圆饭。今年人数齐了。岁末团圆饭安静的过。
天气突然变得闷热。手机的贺年短信一直在响。熟络的，陌生的，都一并到来。熟络的我送了觉得有意义、特别的贺语。陌生的我礼貌的回复谢谢。短信贺语是现在生活得一部分，我以我的方式适应着。
深夜，年初一初始，和往常般载妈妈到庙里拜拜。今年的烟火比往常璀璨灿烂，人潮比去年少；可以肯定经济一定比往年好。
人潮少了。我可以站在庙里看众生相。脱颖而出的是个妈妈。拿着一束香在胸前横扫，为她自己“杀”出一条路好让她可以上香。终于成功得逞，再招手叫她身后的女儿过来。我看到这里走了出去。。。。。求神是为了私欲还是感谢神明保佑？

年初一。
平静的初一。原本不过是那样的过。可是老天也许看不过眼我颓废无目的的过日子，给了昭示让我认清现实，逼使我自我麻醉的神经苏醒。新年第一天，我的心因为偶然得自己也莫名其妙的发现而心痛如绞。一串逻辑性的故事发展，让我认清了某人的真面目。时间确实证明了一切。从对方中吐出来的谎言和默认让我伤透了心。农历年初一，老天要我给心做个大扫除。余下的，是珍贵的自己。

年初二。
如常的和亲戚以火锅聚会。我老毛病发作，肚痛无比。长辈一直“关怀”我疲惫的模样让腹痛难耐无比的自己疲于应酬应付。终于还是在半途撑不住离席倒床而睡。

原来我的新年就在身心剧痛的状况下那么过了两天。

我问自己。我要什么？我无语。
我。。。。 只想平淡无奇的过日子。有一份安定的工作。让我遇见一个我爱爱我的人一起分享生活。有三两个好友可以哈拉过日子。

这是我要的吗？也许吧？我不太确定。我只知道我肯定有三两好友哈拉过日子。剩下的就是疲于应付出现在周遭的奇人异事。 也许我该许愿让这些奇人异事从眼前消失，也许吧！~

我。。。。 想走遍大将东海去看世界。体验不同的风俗和异地生活。

这是我要的吗？我也不太确定。没什么推动力一个人在路上了。这些年不是去了很多地方，可我确实在路上学习良多，体验生活。而在每每回到自己的国家，自己的温暖窝后愈发更加惜福。我们所拥有的并不是必然的。

忽然挂念阳台的花草树木。回乡前给他们剪了平头。都生病了。遭受了不同的昆虫害，不知它们撑得过这两个星期吗？ 撑不过的话是我的错，之前都没什么时间给你们打理杂叶，没好好照顾你们。

也忽然想念那天在轻快铁站老人的笑脸和连绵的道谢。我只是主动的帮老人提了几级楼梯的行李。而当时也忘了自己的腰患，也所幸没事。而我也忽然想起在乌兰巴托的那个小妹妹。我把鱼叫过去一起帮她把两大箱矿泉水托过门榄的时候。从错愕到恍然大悟甜美微笑羞答答的跟我们说“Bi.re..krah!~" 的那几秒中的印记现在在脑海中如幻灯片般转换。还有后来大家回头， 小女孩和她的小妹妹回头给我挥手微笑。 我大力的的挥手，微笑。

情绪崩溃了。无法冷静。逻辑思维难以再掌控大局。我原就是感情丰富伤风悲秋感触良多的人。。。也许我真的累了。很累很累。。。。累极而眠。