呢喃午后

我生病了。突然想写。。。。。

是的。很久很久没有写的欲望。只是安静的过着我自认为的隐居生活。然后迷上沾花惹草的简单园艺。

越来越厌倦遇到的人与事。那些怪人多么的奇怪。无端端对我玩针对。而大多数时候这些怪人是干巴巴的跑过来问三问四的。然后怪人们自己决定应该在我身上索取什么。 比如的怪事，琳琅满目。

1。有个aunty, 她对我的“背景”“调查”完毕后，坚持我得申请某个百货公司的会员附属卡给她。因为她认为我很有钱，这点小钱应该为她而花。我婉拒后，她在背后揪朋结党的杯葛我。我还记得有朋友断言我拒绝的方式肯定不好所以变成这种结局。可是，事情的起源明明就是对方无理取闹要我掏腰包给她申请附属卡。这个世界对我套下的逻辑还真让我很累。。。

2。有同事能力不足，天天给错指示， 天天说是我做错事。在我继续哑忍的同时，还在老板面前打小报告。幸好老板并不糊涂，不过当事人却总是难为我。。。唉。。。

3。失恋的朋友忽然理所当然的认为我应该收留她几天。她是突然晚上十点打电话过来“询问”我，告知我明天就会入住。语气之中是自信满满的我肯定不可以拒绝。而在她出现后，我得应酬她一堆我的身世问题，家里的橱柜， 雪柜，一概被打开后一一询问，为什么那么多东西，不整齐等等。。。。而后来，她很快的谈了恋爱。渐渐消失。而让我受不了的是，她突然出现说某个周末下午要来拜访我。当我简单的说不在家的时候，对方还得好好“调查”我一番。说到最后，原来是她有了下午两个小时等男朋友的空挡需要填补。

剩下的变成了我的哑忍，无言。日子在忙碌的工作中度过了。 那两个月总要周末加班的日子里， 休闲的日子里忙着休息，只是看电视，然后迷上了花草。可是日子却很充实。差些也忘了部落格这回事。 隐隐约约有些担忧那些隐藏的怪人们看了这些东西有有些什么怪主意。而自己也不过是发发牢骚而已。

就那样，爱上了花花草草。它们并不会有诸多怪人们的怪索求。它们只是安静的生长。我如它们安静的过活。

植物们从种子发芽，从无到有，看着它们成长的喜悦，把它们当作自己的babies。 呵呵。。。 也是一大乐事。只是从此以后，与虫为伍。 捉虫抓到发狂。不过却是开始了另一种体验，一种更深层沉着的应对生活的态度，在这个小小自然界里学习、领悟。

花草安静的成长，招来了形形色色的虫子。它们安静的尽力求存。失败了。静静的死去。 虫子离去。这个定律，是自然规律中无可奈何的。

而我，把那些怪人当成虫子。任由他们恣意索取吧。当然我也会有疲于应对的时候，而我只好发发牢骚。。平衡一下。

如果我是哈利波特， 我想，我只需要简单的让这些怪人亲身尝试我说遭遇的一半，让他们体验崮中滋味，让他们自己明白自己的作为也是个好事吧。我那样想象着。。。。。在我刚粉刷好的小花园内发呆。。。

扫地

我只是个平凡小人物。我被你逼得疯了的时候也会考虑诅咒你得到相等于你现在对我做出的小人动作的千倍报应。我想想想。。。碎碎念。。。终究得个讲字任你恣意妄为。 悲哀的我， 无法诅咒你。真想把你扫入地狱去。。。。想。。扫地！

哀嚎的车

我的代步工具度过了一个悲惨的周末。

周五，朋友好心要带代驾载我这只胃痛风病猫。结果超级迷糊的她轻而易举的把 gear lock 钥匙插入了汽车 key lock 的钥匙圈内。一个不可能 match 的钥匙和钥匙圈错误的交错在一起。我这个病人还得费九牛二虎的病力来把它们分开。

周六，当我听见车后传来紧急的刹车声时，本能的放弃刹车器，踩了油门。不过还是被后面的车子撞上了。所幸和前面的车子距离很远，要不然我就变成了夹心饼了。再度刹车的时候，只听见ABS 发挥作用的声响。 然后是车子被撞击和骤停产生的动力把自己在向前和安全带阻止的情况下一直前后前后的撞上脑后的车背中。搞得我头昏脑涨。

下车看见的是个满脸歉意一直道歉的男生。我看见我车尾受伤的形状呈现一种开口笑的黑色幽默， 我只是感官麻木。是的，在晚上近十点还没吃晚餐又被撞得昏头转向的自己真的完全丧失了情绪反应。 可是却很机械化的会打电话给相熟的修车老板，拍照，向对方拿电话，拿身份证， 天啊，我可是没这方面的经验，怎么能那么纯熟？自己后来也觉得好笑。在这些要求的间隙之中，我还一直投诉我很昏。不合逻辑的东西都摆在了一块。所幸人没事，只是昏，右手乏力兼少许手抖，对方还好心的载我去看医生。我真的谢谢神， 就算事情已经是这样了，感谢你让我遇到一个负责任的好人。也感谢后来义气过来警局送面包食物的朋友。

感恩。我只是全身酸痛。腰部旧患更痛。车子后箱折了上来，后防撞杆爆裂，车灯向旁翘上来车尾厢有些凹。实在是小眉小眼没大碍。

心灰

半夜三更工作得累了，在FB上逛，却突然发现自己拍的照片被朋友放上了网上。心里打了个突，便在MSN要求事主把它们拿下来。其实只是小事情，出发点只是简单的我不喜欢。如果我想放上网的照片，我当然一早就放了。又何必劳烦别人呢？

可是，事情却好笑荒谬的变成了我还得解释为何我不愿意那些照片被放上网。（感觉像是强盗质疑我的荷包没钱的怪。）而我那简单出发点的解释还要被不经我同意放我照片上网的朋友质疑这不是个好理由。朋友还继续“利诱”我说会有我的 credit 之类的。 然后嘛，我只能告诉朋友身为一个朋友他应该希望我开心吧。应该尊重我吧。。。。而得到的回复竟然是他会考虑。我只好说那应该是我的版权吧。而朋友竟然发难说既然这样就拿下吧。是那么的勉强吗？ 小事化大。向我“出气”。

天啊，最近真的很背。 连所谓的朋友都来欺负我来了。那种回复仿佛那些照片不是我的。虽然后来朋友“道歉”了。我却完全觉得没有诚意。朋友说她的心情不好。

好的， 那么深夜依然工作未完的我，周六依然得上班的我，照片未经同意被放上网的我，应该感激流涕五体投地感激虽然我不愿意？或是被发烂渣后，应该很开心庆祝吗？

这个世界一直是这样在我周遭运转。工作上的不说，如果朋友如是，这是朋友吗？我怀疑。因为当对方是朋友，突然感觉心灰。

工作上有什么很背的？我现在要一并发泄。

有个奇异人士自己脑袋装草，对于自己的工作没有知识。这其实不关我事。衰就衰在他强逼我朝着他那不知所谓的计划书照办。那就不行了。那简直就是侮辱我的工作成绩。怎么能做出那种笨蛋成绩，差到不行，后人会笑话的。 结果是计划书被我否决，稻草人得重做。 可是稻草人怀恨。因为他的计划书到我的手多少次，总是得大、小改革。当中还不包括无数个微小的人为疏忽错误。。。。。唉。。。所以那天我诚心的希望天无眼的让他升职，不过先决条件是我变魔术般的做他的上司， 以便以其人之道，还治其人之身。

稻草人看见我和别人闲聊几句，即刻追着我把他吩咐我做的工作完成。没有人权哩。可是稻草人一天工作 8 小事，当中却至少有 3 个小时花在聊天当中。他简直是独裁暴君的典范。

另有一个坐隔壁的同事。全世界和他沟通都有问题，找他永恒没回应或是不明所以。而全世界都找我代为交代事情，或是跟进他的工作。真的是忙上加忙。可是这样的多余工作还真是多余。。。。

巧 ：：。。。

早晨的这个节目，自从一年多前的一件事件之后就被我打入冷宫。我看不起那些假惺惺的幕后操纵之人。

然而，今早我无言无故的扭开了那个频道，竟然发现节目面临葬礼的边缘。

那样的巧合。我只能选择无言。

魔鬼的脸

早晨安静的走廊上
魔鬼的脸突然出现
那邪恶的脸 带来了
冷冽的风
颤抖的心
以及
迷惘
魔鬼的突然骤临
意味着什么？

哈。被诅咒的青菜？

许久没下厨了。因为懒惰因为忙碌因为没心情，反正一堆借口就是厨房被荒废了。星期二兴之所至经过夜市场买了一些青菜。怎么知道那简直就是诅咒般的蔬菜。星期三开始就天天加班。。。完全没有机会碰到那些青菜。哈哈。。。我有那么一霎那以为这些蔬菜被人诅咒咧。。。

庆幸周末虽然得全身戒备，却可以不用浪费的把所有的蔬菜“晒浪”拿出来煮上我的营养餐。而我已经转换烹饪方式变成了懒人餐。全都是一锅熟。

面线汤。
材料：
虾米汤底，红鞠， 红米酒， 番茄， 苋菜，小香肠，冬菇，紫菜，江鱼仔。

（哈哈，我连盐都不需要放。已经清甜到不行了。）


褒仔饭
材料：
红萝卜，香港菜心，妈妈之前做的 Ah Chak.


唯一汤面。
材料：
虾米汤底，番茄，紫菜，苋菜，鸡蛋，唯一面。

眷恋？可惜？

那一天，心血来潮想再尝试完成几年来超短发的心愿。于是我走进了理发院告诉那个相熟的理发师我要一个中性的短发。理发师比我还心痛的再三确定我的意愿。毕竟，已经两年了，我每每走进去都是告诉他说我要保留我的长发。然后我用了小小激将法，终于如愿的拥着我的短发走了出来。

虽然这还不是我心目中的超短短发，但，总算是有了个短发。那么一个简单的中性发型，对我而言却是难度太高。多年来，那些理发师总是说我有个长长的脸并不适合这种发型（俗称马脸）而好意的拒绝说那不适合我。而那天，我很快乐的如愿以偿。

可后来遇到其他的朋友，同事们都惊讶好奇的问我是否受到刺激。怎么舍得呢？

我，只是不以为然的回应，没事，头发可以再长的。

一些失去的可以再回来。而不能回来的，就得学习更豁达的放下，不需眷恋。

我的脑袋，总是那么让人不明所以。 呵呵。。。 也许我确实是个不折不扣的外星人。

--{ Photo By Blue }--

路

过了两个星期的慎重考虑，脑袋累得虚脱。

心里其实茫然，不晓得这样的一条路是否选择错误。

工作很忙，被人欺负。脑袋又一直为着做决定而绞尽脑汁。

如果要说是心力交瘁，是太夸张。不过，也距离不远了。

好累哦。真想逃避。如果累得睡下去如睡公主般不再醒来。也许是好事。

此路，是否也是路？

快乐宝宝

周末当我依然懒洋洋赖床的当下，好友突然来电说要拜访。她的宝宝有些怕生，却对我好奇，是个快乐宝宝。

宝宝一直开心的重复在我的客厅和干厨房之间来回奔跑。十五个月大的她脚步稳健的跑着。偶尔咿咿呀呀的不知在说些什么。偶尔会停下脚步望着我们然后咧开嘴笑。那种单纯的快乐，让我也很快乐。我配合着宝宝逗趣的和她玩，然后哈哈大笑。客厅空间里头豁的充满了开心的味道。这是个快乐星期天哪！



她不是友人的宝宝。却同样是个快乐宝宝，活泼可爱的在宽阔的广场内嬉笑奔跑， 自我玩乐。是看见这张照片后，突然兴起冲动记下这章快乐宝宝的。

豆原的圆

听说豆原很久了。而那天，迷了一个圈，终于踏了进去。确实是很小很小的店面，让我想起很欧洲的尺寸。

看见豆原人来人往，甚至要排队入座，不是我熟悉的安静咖啡馆。可这里却很有趣。客人从中学生到老年人都有。忙着和朋友商讨事情的自己总是分神然后晓有趣味的看着店里的人们。于是我在繁忙的咖啡馆找到了乐趣。



后来，从这个角度，我看见了在尽头站着的狐狸。从初时的不确定到后来的肯定，我始终没有冒昧的打招呼。　其实和狐狸不算认识，只不过是部落格的粉丝。看见狐狸和朋友们忙碌的聊天。人们的嬉笑声夹杂着店员和蔼的招呼声，这里散发着一种无以名之的快乐。




点了这客店员轻快语气介绍用豆浆泡的咖啡。我只能说它很特别。只因我是个连 espresso 都要加奶的牛奶咖啡死硬派中坚份子。不过我不介意尝试新东西。啊哈，这可以被解释成是一种生活态度吗？坚守某种信念却不排斥尝试新事物。　


那是同桌的友人发现那垫子都那么的特别。豆原的别具心思可还真不少。其实同桌的朋友是奇妙缘分的交际而认识的。因为一份对旅行的执着，四个不同方向不同性格不同职业不同年龄的个体竟然能在网上相识再变成逗趣搞笑的哈拉怪。呵呵。。细数，原来我们相识两年了。尔后的旅程，一起吃饭拉屎玩乐拍照搞笑睡觉吵架斗嘴，感情可以增进也可以分裂。而以后的友谊只能随缘吧。我相信，赤子的心的友情定会细水长流的。



豆原。似个圆。把陌生人拉扯成了圆点，总会再见，只待何时。

我的心很乱

夜凉如水，该是休息悠哉好时光，我的心却好乱。也不明白为何会有如斯心情。

尝试听着经文，尝试放松，坐在朋友刚帮忙安装好的高背椅上，却还是无法理清心烦意乱的头绪。经文已经听完一遍了，心却依然无法静下来。我快抓狂了。心呀心，你要的究竟是什么？

静的心，只有黑与白的世界。不想要有任何杂物参杂其间。此刻，我只想静心。神啊，请你帮帮我吧！

越来越简单

厨房已经被荒置了近一个月。可，重拾厨具的我却越做越简单。但求食物营养入口，正统厨艺隔一边。

试了珍珠菜。菜摊写着是野菜。Google 之后才知道野菜在烹煮之前需要过水烫以去除毒素。生活常识实在是学之不尽。突然想起有人说家庭主妇最已为，那人，肯定不懂生活。呵呵。。

珍珠菜带有一种很清淡的香气。该是属于薄荷之类带香气的植物吧。也或许是我只是放了一堆蔬菜，加少许的盐和甜酒做调味，所以那香气烹煮之后依然缠绕味蕾。还有小玉米较浓郁的香味。嗯，我需要一点时间去适应这更原始的食物味道。



清蒸茄子。

最近的简单晚餐。

鱼之系列。







干捞面系列。

奄奄一息

失去了养份 迈向枯萎
它奄奄一息 却 努力存活。

月蚀。怀念的味道。

在拥挤的车内，小孩一直不停止歇的问爸爸说月亮怎么了？不是圆的，乖乖的。于是，我们拍下了这个特别的月亮。于是的于是，隔天才意外发现原来昨晚的月亮是月蚀哦。



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周末在朋友家乡度过。那是酷似我第二个家乡的地方。对这里的喜爱，源自于从前那木屋的味道让我缅怀已然消逝的外公家。然而，这里的木屋也不覆在了。朋友家人被亲戚欺负，被逼迁， 搬来了拥有这片草坪的家。我也喜欢草坪。只不过，回忆永恒在想像世界里发酵被美化。所以我偏执的继续想念着那记忆里的味道。

走入历史。 富都监狱。

阿官说，今天傍晚拆墙壁！

去年已经知道晓。所以和朋友跑到那里拍下现在的遗迹。转眼，2009 跨入了 2010。朋友也迈向他的梦田去了。

不是物是人非。
而是物非人非。


1895。悠远的 115 年不值钱。铜腥无价。


以后，那片绿不可能悻存了。


墙的生命不如万年青般的坚韧。

我们没有在一起

“我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享
我们没有在一起至少还像朋友一样
你远远的关心其实 更长”


脑子里一直一直盘旋着电台流行歌的chorus，Rene 有些咬牙切齿的一直重复的快门部分。盘旋。。。袅绕不散。。。不散。。。
。
当我在那片极度贫乏的土地上行走时，收到你的电邮的我只能简短地回答。尔后才知道原来你没看见。
。
当我筋疲力尽的在深夜抵家的那一刻头昏脑涨昏头转向昏睡了一个夜晚、上午、下午的那一天， 收到你所有短信的我疲惫的沉睡着，没有回复。
。
当我终于清醒依然手足无力的看见你留下的信息，只好简短的给你拨个电话。我明白你的担心。其实你也并没责怪我。你只是单纯的想知道我好不好。是我自己的疏忽。我那样道歉着。当我终于有机会告诉你其实我不舒服，你毅然的就挂断了电话。
。
谢谢你远远的关心让我觉得幸福。噢，其实是最近的自己常常为那芝麻般大的小事便会感觉幸福很久很久。。。。不管这幸福能延续多久，谁管呢？那如烟往事，被藏匿于十亿光年之远的旧事让我们相识。而当下的我们就那样远远地关心，如潺潺流水般的随着岁月的流缓缓流去。。。。源源不绝。

你一直說的那個公園已經拆了
還記得蕩著秋千日子就飛起來
漫漫的下午陽光都在臉上撒野
你那傻氣 我真是想念
那時候小小的你還沒學會嘆氣
誰又會想到他們現在喊我女王
你哈哈笑的樣子倒是一點沒變
時間走了 誰還在等呢
這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太復雜 你說單純很難
我當然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘
我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享
那條路走呀走呀走呀總要回家
兩只手握著晃呀晃呀舍不得放
你不知道吧後來後來我都在想
跟你走吧 管它去哪呀
這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太復雜 你說單純很難
我當然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘
我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘
我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享
我們沒有在一起至少還像朋友一樣
你遠遠的關心 其實更長

等我。我在路途中。。。。

普进大门的那一刻，我竟然感觉陌生。惊讶，竟然对这亲手布置的 home sweet home 感觉陌生。也就是那瞬间，我终于肯定了再也不能欺骗自己安分守己的守住这片小天地了。

我的心，一直都是不安于室的生活在外。尽管那里没有温暖舒适的大床，缺乏任何舒适的生活享受，我却满心欢喜安之若怡的生活着。

外面的世界。请等等我。我赶着来。。。I'm on my way。。。。。

水落石出

种种点滴，种种迹象，蛛丝马迹，合二为一，你骗我。

从来，我选择相信你。觉得就算是你骗我， 也是无伤大雅的。

可是刚刚看见那么烂的解释。我找不到一个理由去选择继续相信你或是欺骗自己继续相信你。

水落，可以石出。不过不是这个时候。唉。

鸡肋骨的晚餐

你坐在我身旁。我眼观鼻，鼻观心，静心吃着眼前的食物。奈何，你依然本性难移的发挥令人厌恶的本性。

你一直说着我不能消化的话语。偶尔，转过头来企图和我聊天。可是，你对着我的长辈们，说的是我懂的方言和华语。你知道我说华语，也说你的粤语，却坚持和我说英语！我只是点头，面无表情。你一再的和我说英语。我终于按耐不住发作，“吓，咩野？”用粤语大声回应，双眼睁得老大的看着你。

我无意让坐在你身边的阿姨难堪，可是你实在太令我厌恶。其实你也算是长辈。是我不分尊卑，这样回应你。可是我也已经尽量迁就。 不然，我会用我的乡土马来话回应你。而且可以滔滔不绝的继续用马来话长篇大论。反正，那个逻辑都一样，不用大家常用的语言说话，车！可是碍于阿姨的情面，后来我还是向你说了第二句话，请你吃饭吧。后来的后来只是继续点头或“嗯。”

阿姨知道我的冷淡，甚至在你的大腿上轻拍，示意你噤声，可是你的脸皮依然厚厚的继续着。。。继续着。。。。

其实，我心里满满的都是对阿姨的愧疚。可是这已经是我能够控制的做到最好的了。我性格上的某种正义面无法苟同你对待阿姨的方式。我没上前给你吐口水再摑你耳光再咬死你已然很不错。

一个有妇之夫，要阿姨对你死心塌地，不得有孩子，不得这个那个，许许多多的限制。甚至大言不惭的对阿姨宣称不可能离婚也不会给阿姨家用。然而，温婉的阿姨还是选择答应了。往后，阿姨甚至把她的钱财和你分享了。这个是阿姨心甘情愿的。我默默祝福阿姨。她是开心的吧，情愿背弃亲友也誓要和你在一起。可是你却厚颜的要我承认和祝福你？？ ！！？？如果我可以，我就不是我了。哼！

我唯一佩服你的是二十年了，我已经长大成熟了。而你，只是原地踏步。不是每个凡人能有如此能耐可以利用二十年，吹嘘说谎厚颜无耻。你唯一言行一致的是以上你大言不惭的承诺。你呀，实在令我大开眼界！

如果你有种的话，你试试看在阿姨不在场的情况下来试试要我祝福？？？ 我定会和你拼了。 更肯定会让你夹着尾巴逃开。可是当然，以一个性格如此卑贱的小人来说，这种动作只会沦为纸上谈兵和现在这副你上演的好戏。

单挑？？ 你肯定算了那条帐划不来，不会做的。。。。

于是，整晚，我尽量做到最好的就是叫你这条“人”， “你也吃饭吧！”

私心是请你收声！我，保持微笑。

怪卡，给我滚开点

目的地是五楼。电梯在四楼开门之际，她冲了出去。

“Gina。。。” 轻声的叫。
“Gina 。。。。” 提高八度的喊。
她继续抬着头向前走，仿佛是聋子般。。。。。可是走廊上的人已经全体望向我，除了她。

我不可能在此时关上门的。 只好硬着头皮。。。。
“Gina。。！！！！”用吼的方式喊过去。 “。。回来。”

几个从我第一声喊到第三声站在走廊上的陌生人，看着Gina转身，匆匆跑进了电梯。

“你干嘛酱大声叫我，很羞的咧。”一边埋怨一边轻打我的手臂。继续埋怨。。继续轻打我。“你应该拉着我不要给我出去呀。。。。你干嘛不叫住我。。。。。”

“不是叫你回来了吗？”

“是咯。你叫那么大声做什么？”

天啊，我希望我是个老粗一拳挥过去凑扁这个怪人一顿。阿扁都没你那么欠扁。

“那么你是希望我关门是吗？”

“你应该叫我。”

“那么你是否应该谢谢我把你叫回来？”

“你酱大声叫我我很羞的咧。”继续轻拍我。

啊！！！！！！！！！！ 这家伙确实很欠揍。

我挂上微笑。“再见。”走开。

再说下去。。。我很确定这个家伙会挨揍的！！！！！！！！！！！我肯定！

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这种怪卡总是粘着我。考验我的能耐。他们欠扁的程度是常人所不能及的。怪卡们，听好咯。从今以后，你们给我滚开点，否则你们肯定会挨揍的。

又是一厢情愿

又是一厢情愿惹来的。

“你就是。。。。。。”这样那样。。。。

我已然麻木， 懒得再辩解对方一厢情愿的想象我就是这样那样的人。心里只想掐死对方。掐掐掐 像跳 恰恰。。。。

为什么你们不一厢情愿的给我很多很多钱。这个，我倒是呵呵呵呵来者不拒。

来来来，快快一厢情愿给我钱。 以以上那些我遇见的人数而言，一人一块钱也够我买机票去旅行的了。

真是#$*#$(mailto:%5E#$@#_@)+_@*#(@HKJHUIST^&$$jhiuyasaer26342$^%#^#^&II(.....

自取其辱

“冰川是什么来的？”
“不知道。”
“那么, 哪里有冰川? ”
热烈反应。。。。。。。。不就是南北极极度寒冷，身在那海上的冰川咯。
“呃。。。。有些高山地区也是有冰川的。上次在西藏就经过了冰川。”。
“哪里可能。冰川就只是在海上而已。你搞错了。那个不是冰川来的。冰川只是在海上的。”
“。。。。。。。。。。”
我脑子里只想到自取其辱。又“失言”了。 心里还继续 OS 还有人家美国加拿大引以为傲的阿尔卑斯山脉也好像有冰川哪。

哈哈。。。 我要紧记不要随口回答是事实的事。因为这个美丽的现实世界住着这么一群一厢情愿选择性相信自己那口井最大最美的青蛙。只要和他们的井口不符的一定是错。哪怕对的是对错的是对是非颠倒颠倒黑白黑白不分的青蛙。多恐怖！

忙什么？

在忙什么？ 我不知道。

在忙烹饪吗？也许吧。

傍晚在忙什么？啊。在煮着一锅营养汤加面线。用了七、八种蔬菜类，熬的菜汤。再加鸡蛋和小香肠。满满的填满了一碗。

等兰上来一起开餐。结果她又迟到。捧着碗孤单的吃完了清甜到不行的汤。。。。

在忙什么？ 我不知道。真的。

巧 ： 霎時感動-五年来的早晨

有时候，世事就是如斯的玄妙。晚上，我在朋友的面子书上看见这样一个片断。其实， 就是那别人平淡无奇的生活篇序， 平时的我，亦只限于窝心而而不至于感触。可，平静的心湖莫名的泛起了涟漪。脑子里忽的盘旋着那句话。

好的，只要你不忘记我。

老伯说，他不认得我，可是我认得他。只要我见到他，我就会开心了。
记得？忘记？都不重要。记得，忘记，开心就好了，是这样的吧。

五年来的早晨 by 3:44
.【霎時感動】
.
胡杏儿 : 细水长流 真情到老...

怎样才是完美的爱情呢？
海枯石烂？ 天长地久？
或只在乎曾经拥有呢？

每一个人的想法都不同，
而且没有一个正确的答案，
但一下的爱情故事就令我非常感动... ... ^^

.

无语

我想写什么。我不想写什么。在键盘前，脑子一片空白。

文思最汹涌的时候是在快铁车厢里头。那时候，我总是梦想有个palm 或什么的可以电子记录那些句子和概念。穿插之中，我双脚踏在实地月台上的时候，灵感似开关般，即可锁上。

潜伏了好一阵子，开始慢慢浮上来。

朋友又问我最近很得空吗？找我？ 用上“又”字是因为潜伏时期拒绝他们的邀约时，他们说我单身，根本没东西忙，干嘛不出来。人啊，总是嘴巴不停的讲。。。讲到天荒地老，自己认为很有道理就拼命讲，也不理自己是否做着自己嘴巴罗嗦的事情。反正，就是不停休止的说个不停。那也是早一阵子我决定“隐身”休息的原应之一。

我觉得对世界心灰，很显的时候，通常沉默寡言。不想解释别人问我的为什么。只是忠于自己的诚实，不想回答那些无聊的问题。
无聊问题的例子有：

• 你为什么那么忙？
• 为什么你工作准点回家又很忙？？
• 为什么你显？
• 为什么你酱得空不出来？
• 为什么你不写blog?
• 为什么你不说话？

十万个为什么。。。 我有时候看着那些一张一开的口，耳朵变聋了。。。 脑子倒是奇怪这些一厢情愿的家伙为什么喜欢拿我来“耍乐”？

我不知不觉地 。。。。。。。。。。。无语。

和同事们吃饭。有人问问题，什么是？？？? 怎样的？ 好心分享我所知道的。 然后。。。。 好啊。。。七八张嘴巴你一言我一语反驳我胡扯，骗他们。我愣住。只好“哦”笑笑。。。 傻的，骗你们我有钱赚吗？从此我只是安静的扒饭。不需要再向一群根本只是找话题，不想学习的咚咚浪费精力。反正，现在有Mr goo, google, 上进的人可以在那里学习。 我没有损失， 损失的是你们，丢了知识。

我又不知不觉地 。。。。。。。。。。。无语 2。

有个已经是组长级的“厉害”人，问了个小学生就应该懂的问题。看着他问了一连串铁定证明他什么都不懂的蠢问题后。我感慨这样的人能够安稳的高高在上。而我呢？拥有那些基本知识又如何？ 还不是落个稳定工作都没有的结局。

我。。。继续。。。。。。。。。。。。无语 3。

和朋友聚餐。他重复性的投诉他遇见的唯一的一个怪人。我更加沉默的聆听着。噢，这样的故事只是我人生中遇到的怪人中的0.00000001。还是那个只属于瘙痒级的。 只因为他那么幸运的直到现在才遇见那么仅有的一个，看不开的继续喋喋不休。我更加沉默。默默的问神啊，我犯了什么滔天大罪为何以这样的数学比例来安排我生命中的怪人。这回，神无语。

而我。。。也只好继续。。。。。。。。无语 4。

和别人聊天。别人问我为何沉默。不再制造笑料，让人笑。。。安慰人。。。我眨着眼睛。沉默。谁来让我笑？为何我不能沉默？为何要以你自己心中想的模式指使我让你自己开心？

我。。。。。。。。。。。。。。。。。无语 5。

看着一堆政客榨干国家资源。心里期望别人不懂逻辑思考是怎么一回事。我心灰意冷。我爱国家。国家爱我不。国家不答。

我。。。。。。。。。。。。。。。。。无语 6。

找工作。一无所获。显掉。续约问题无法计划。生命中原本应该好好计划的变得只好百分百的听天由命。显显掉。

我。。。。。。。。。。我。。。。。。无语中。。。。

潜伏

我心情郁闷。潜伏洞穴良久。初时觉得迷失，对所有事物心灰意冷。我是那样一直告诉自己我真的很茫然。

其实，只不过是鸵鸟心态。从来没有放弃过那心里的梦田。只是，现实呵现实。

然而，一些人和事，忘了当事人其实有所选择。而把一切当作理所当然尔。。。。

轉* 兩種老公，兩種人生。

A:
她：“老公。幫我倒杯水呀。”
他：“石頭剪刀布。誰輸了誰去。”
她：“算了。我自己去吧。”

B:
他們坐在一起看韓劇。她起身。他問“去幹嘛？”
她：“去倒杯水。”
他：“你坐這看吧。我去給你倒。”

女人要求不高，她對男人唯一的要求就是“疼她”，
你可以什麽都没有，只要你疼她，她就有足够的勇氣把自己的下半輩子交給你。

A:
他晚上下班。給她打電話“老婆。我晚上和朋友出去吃飯。”
她：“你不是答應我陪我逛街的嗎？”
他：“改天吧！”
她默默地流淚。为什麽每次都是這樣？

B:
他下班的時候打電話給她:“親愛的。别人給我一張奧運會的票。巴西隊啊！一会兒我去
看球了啊。”
她：“哦。這樣啊。好吧。”
他：“怎麽不高興了？”
她：“你忘了。上周說好今天我朋友和她男朋友請我們吃飯啊。”
他：“唉呀。對不起親愛的。我忘記了。那我把票給别人吧。我陪你去吃飯。”
她：“不要了。吃飯可以改天。或者你先去看。我們等你。”
他：“那不行。答應你的事情必須得做到。再說你自己跟他們在一起像電燈泡似的。你肯定不舒服啊”
她：“没事……”
没等她說完，他很強勢地告诉她“好了，聼我的，你收拾一下，我一會兒去接你。”

其實女人不是不懂事，只是她需要碰上一個懂事的男人，其實情侣之間是可以互相的。



A:
他：“我晚上出去吃飯了啊。”
她：“幾點回家？”
他：“九點之前肯定回家。”
九點半，她：“你怎麽還不回來啊？”
他：“十點。肯定回家。”
十一點。十二點。一點。兩點……
後來，她不再打電話催他，因爲她知道，對於不守承諾的男人，一切“肯定”都是“未必”。

B:
他：“我晚上出去吃飯。九點之前肯定結束。然後我們去看電影。”
她：“你能那麽快就結束嗎？”
他：“放心吧。我答應你了就一定能！”
快到九點的时候。他：“收拾一下吧。我馬上就到你家了”

信任，是在一件一件小事中建立起來的。


A:
她生理期。身體不舒服。頂着疼痛洗衣服。收拾屋子。
他坐在電腦前面玩遊戲。
她幹完活。躺在床上。嘆出了一口氣。
他看了她一眼：“老婆。辛苦了！”然後轉過頭。繼續玩他的遊戲。

B:
她生理期。很難受。起身準備洗衣服。
他抓着她：“你去床上躺着。我來！”
她：“你會做家務嗎？你自己洗過衣服嗎？”
他：“不會做可以學着做啊。以後你身體不舒服的時候。我當然要獨當一面！”

女人需要的不只是甜言蜜語，哄她幾句，她也許會給一個微笑，
但是實實在在的呵護，她會對你一輩子的感恩，並且會回報給你一個溫暖的家。


A:
她給他拿了一包榛子。然後她去洗衣服。
回來的時候。榛子已經被他吃得所剩無幾。

B:
她拿給他一包榛子。然後自己去收拾屋子。
回来的時候。她看見電腦前面放了一堆剝好的榛子仁。


女人很感性。她炫耀你對她的體貼，就好像炫耀無數卡鑽一樣。
這麽廉價的買賣，是用一點心思就能收穫無比的財富。


A:
他說：“你是最好的。”
她問：“我哪好？”
他：“學歷高、能力强、長得漂亮、對我又這麽好。”
她笑了。

B:
他：“你是我所遇到最好的女孩兒。”
她：“我哪好？”
他：“你對身邊的每個人都很友善、很無私，對人對生活總是很感恩、
一個人有一顆善良的心、會讓周圍的人感覺到溫暖，
你是我見過最善良的女孩兒，傷害你的人都應該下地獄！”
她哭了。

一個人，是因爲你對他好，所以覺得你好。
一個人，是因爲懂得你的好，所以想要對你好。

幸福的戀人，首先應該是一對彼此欣賞的知己。

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身边的朋友，确实充斥着这两大类的夫妇。总让我感慨万千。

神话。草。

你的眼神深深地，隐隐闪烁着什么。手指轻柔的散开，奏出轻柔的音乐。嘴角微笑着，你，只想要她快乐。
她，知道你的心意。嘴角拼命的挤出了灿烂的微笑。安抚着你的灵。和。心。

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“我喜欢你。 喜欢得无法把你在我的脑海中除去。”我可以说出口，因为我即将离开。带着逼不得已的苦衷。

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遇见你之前，我从来没有想过要守护什么。可是现在，我想守护爷爷，财团。。。还有，你。

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草，遇见了神话。而草，却制造了更多神话。

世界若是以此定律如此运行，那也就是乌托邦了。婆裟世界从此不再。

香菜馆

早餐。火腿煎蛋。
某个周末的早晨。醒来，兴致勃勃的给自己弄早餐。这个简单的煎蛋是SP教我弄的。热锅，撒盐。下蛋，弄浑，放很少少的热水于蛋一周。加一点的鲜奶。撒些黑胡椒在上面，好了， 完美上桌了。配着白咖啡。其实，那个早晨，我怀念在SP家的温暖十二天。早晨你给我弄的西式简单早餐。那温暖的味道，这辈子， 历久不散。。。。。袅绕脑际。


一菜一汤一糙米饭。
蚝油蒸鸡。冬瓜薏仁汤。


蚝油蒸鸡。


冬瓜薏仁汤。


潮州蒸带鱼。
在巴刹看见尖尖的鱼。老板娘说这是带鱼。要求她把长长的它切成三份。所谓潮州蒸不外就是放水酸梅去清蒸。 呵呵。。。


姜煎带鱼。
用柠檬汁和甜酒腌过的鱼， 放些盐和姜煎，原始的鲜美味道我依然怀念中。


弄多了的甜酸青瓜，用来陪玫瑰红酒喝。我终于明白下酒菜的重要性。它让喝酒的人不孤单。让红酒更美味。





葫芦炒蛋。
我从来不知道原来葫芦是可以吃的。脑子里的印象一直都是外面卖的装饰作用或辟邪作用的葫芦。那天在超市看见一个奇怪的瓜。看着注释是葫芦，我好奇，买了下来。然后在网上随意找找，才知道它还真的是可以做菜的呢。

汤水是熟地土茯苓瘦肉汤。呵呵。。。 清血养颜。


南瓜冬菇粥。
把我想吃的都丢进了锅里。 有红萝卜，冬菇，五花肉，还有裙带菜。


柠檬薄荷蜜糖水。
买了的薄荷叶忘了放入之前煮的绿豆汤内。goo 了几下，意外发现可以弄这个。于是便试试。现在是欲罢不能的爱上了它。



葫芦冬菇菜心清汤粉丝。


南瓜沙拉。
南瓜蒸软。弄绵。加入切好丁的青黄红灯笼椒，胡萝卜，和鸡蛋。再加葡萄干和千岛沙拉酱。


干捞面。
将灯笼椒下冬菇用蚝油清炒。浇在烫熟了的面之上。上桌。


南北杏玉米排骨汤。
在煮好的汤内加入粉丝。菜心熄火的当下才放入。


七彩沙拉。

不相信。

从来，没有人相信我是一个害羞的人。如果我再说，我其实是也是个自闭兼自卑的家伙，更是没有人会相信了。

你看。。。我总是没办法把书读好我没有把事情办好我没有才华我没有灿烂辉煌的成绩我没有工作能力我没有口才我没有很多很多众人认为在这个世界所应该拥有的特质。。。。

所以我继续隐藏继续我的自闭自卑的小小世界。你会相信吗？我真的害羞又自闭又自卑。我是诚实的。你愿意相信吗？

七彩沙拉。

这两年来，我的饮食习惯改变太多。这个从前只能是我的点心的沙拉变成了我的正餐。从一个无热腾腾米饭/面食/米线不欢的口味到可以接受这种属于冷冷的沙拉，是一种极端。 改变如果是好事也未尝不可接受。

这晚餐，说来健康又不健康，也是个矛盾的组合。再佐与红绿豆薏仁糖水，真的是饱到不行了。

沙拉很丰富。 有--

健康的：红黄绿灯笼椒。黑木耳。红萝卜。白芝麻。葡萄干。

不健康的：千岛沙拉酱。 小香肠。

呵呵。。。聚少成多，还真的是一大碗。如果可以自己做沙拉酱的话，就真的是很健康的了。呵呵。。。

我不知道

==〉
你知道这个地方怎么去吗？
我不知道。
你怎么会不知道？
为什么你认为我应该知道？
因为我觉得你知道。
我真的不知道。
你真的不知道？
。。。。。。。。
《==

==》
你知道这个东西为什么会这样的吗？
我不知道。
你什么都懂。为什么不知道？
我很多东西都不懂啊。。。
你真的不知道？
是！我真的不知道！！！！
《==

==〉
我想问你一些电脑的硬体问题。
很久没update了。这个我不知道哩。
做么你不知道？
你可以去问ah goo, google.
你知道为什么我还要去goo?
我真的不知道！#$%^&*()__)(*&^%$。。。
《==

其实，这么简单的一句话。很多人并不明白它。或许，人们只是想要从我口中得到他们想要的答案。或许，他们以消遣我为娱乐， 乐此不疲。或许或许。。。。。继续追问的白痴还真的有理解障碍来明白什么是“不知道”。

凭什么觉得和我很熟？！！！

常常，总有这种状况出现。我没有做错什么。然后我就被批判死刑。为什么？？？

甲以为乙和我很熟。
乙以为甲和我很熟。
丁以为甲乙和我很熟。
。。。然后然后甲乙丙丁认为各自对方都和我很熟。

其实，我和甲乙丙丁都不熟。我什么都没做。

有些甲乙丙丁会各自跑过来和我说他们选择性的一件事。
有些甲乙丙丁却只是几面之缘。而碰巧被某甲乙丙丁看见就认为我和某甲乙丙丁很熟。
或是很多类似的组合，然而结论还是我和大家都不熟。

这样子很烦恼吗？哦，还没说到正题呢，不烦。

所谓的懊恼是，偏偏甲乙丙丁都有狂想症。会幻想我和对方熟，然后我忽略某甲乙丙丁， 然后某甲乙丙丁又再相互忽略各自大家。然后甲乙丙丁纷纷盯着我的一举一动。尝试找出蛛丝马迹。或是在对方还没出手之前，狠狠说中伤我。

这个才是经典的懊恼。我其实什么都没做。其实其实甲乙丙丁各自互相时常联络。用短讯啦，电邮啦，电话啦，见面啦。。。。。之类之类的。而我呢？才是甲乙丙丁忽略的常常在家面壁的孤独人。你们凭什么认为谁谁谁和我很熟？凭什么盯着我不放过？凭什么你们彼此比我还熟却幻想症发作认为我和谁谁谁很熟而嫉妒？神经病！！！

如果我有一百万，我将建造一间精神病院让你们在里头慢慢狂想和幻想！

嘘。。。

周日，原本已经决定足不出户的。收到你的短信，问我有到巴刹吗？要买肉。我知道，如果不是你没办法，倔强的你是不会开口的。

然后我决定替你走一趟。那个吩咐你办货的人依然故我的没有为你设想，只要一样梅肉。也不为你设想说你得故意出门走一趟，就只要那么一样。依然故我的人继续自私的指挥，你也依然故我的继续想着能帮就帮，简直是愿打愿挨。我则依然故我的继续为你生气，不值。看着你为了成全别人搞到自己劳累的疲样，我总是一次又一次的唠叨你得照顾自己为自己着想一下，多爱自己。

把肉搬上楼上。看见你正做着保姆。又得工作。我只是觉得心痛。看的人都累，当事人更是。。。唉。

今天两个皮蛋还算听话，不太耍别扭。只需要用眼睛多观察和偶尔的追逐。在那里耗了几个小时，把最坏的小皮蛋软硬兼施的逼他睡觉后，回家，我已经疲累到不行了。

而你，这个天使却是天天经历的。我只能偶尔帮帮忙。默默支持你。我，只能做这些。

而前晚，再次收到你的来电，这次是需要载送两个皮蛋去幼儿园。已经不是第一次了。某人又理所当然的认为你有车，只需要一声令下，就有你这个天使可以利用。那时候我为你而气， 可是我只是一声不吭，答应帮忙把事情解决。

而后，我尝试平静的告诉你，却还是说了重话。你做的真的已经多过一切了。你不可以再那样工作两难的辛苦自己又被人理所当然的要求“帮忙”。是的，对方也有所谓的回报，可是我看见的天枰，那个回报，简直是挤压你倒的天枰啊。我只能尽量的配合支持你，却也心痛你那么一个好人会累坏自己。

我不是一个好人。我也不要做一个好人。做好人，多累呀！

重生？ 或是病？

感觉混淆。我不清楚我昨天是真的生病吗？那种熏喉的喉痛，38.3 度的高烧，浑身的刺痛，还有鼻子的血块。。。。仿佛都是幻觉。

今天。除了早晨那一霎那的不舒适感后，身体尽在流汗，在冰冷的冷气房里。然后，感觉一种奇异的生生不息的感觉。就像从前我勤劳锻炼瑜伽之后那种身体轻盈而又有活力的感觉。奇妙的身体。活了那么多年， 还是第一次有这一种经历。只是病了一天，还是超严重。然后是重生的感觉。

到家，不想吃肉。望着冰箱的多元选择。我弄了丰富的 ---“南瓜葡萄干沙拉”。

材料：
1。南瓜
2。青，红，黄 灯笼椒。
3。鸡蛋
4。千岛沙拉酱
5。芝麻
6。葡萄干

搭配着我的冬瓜糖薏米水吃，还真是饱得很的营养餐。

健康万岁。只是身体你，请不要再以这样的方式来排毒，我恐怕我老板不相信我是真的生病啊。因为连我自己也怀疑自己呢。

没有啦没有啦

看见你的背影，我赶忙转身就逃。害怕你看见我又继续淘净我的隐私。

上一次是我的不幸。在走廊等待朋友用餐，看见你挂着那个似笑非笑的脸过来时我就知道我完了。

你：啊哈，在哪里工作呀？
我：这里咯。你呢？ 老部门？
你：没有啦没有啦。结婚了没？
我：你说呢？你该有孩子了吧？
你：没有啦没有啦。
我：啊，我要走了。
你：来，给我你的电话。（于是，你掏出电话。我看见你电话画面是两个可爱宝宝。）
我：咦，你的孩子吗？
你：（有些尴尬的。）是咯。

我心里OS。你如果再来没有啦没有啦。我就让你从此没有啦没有啦你这个人让你在人间蒸发！！！

想起多年以前，你的经典之作。让我从此以后看见你就逃。（如果来得及的话。）那时候我总是无所谓，不厌其烦的回答你的很多问题。而你自己的总是不说，我也不放在心上。直到有一天无意间发现你原来向我的其他朋友们重新询问我回答过你的问题。仿佛在验证我有没有欺骗你般。从此，我真的离你远远的。不想再浪费我宝贵生命的时间给你这种无聊八卦兼神经的家伙。反正，回答你以后，你会再度向周围的人重新确认一次。而我，有时间也情愿享乐不愿再与你分享。

我？？ 没有啦没有啦。根本不存在！！

双手

总是吃饱后便懒惰的就把一堆厨具，碗碟，叠在洗碗盆中。食物被清光了，也不即刻洗。只是懒洋洋的在客厅里赖着跟自己说明天才洗。而这股懒劲只是持续到临睡前就逼不得已的去清洗了。

是越来越躲懒吗？还是那么累？想了想，应该是懒人哲学在作怪。只是想那样休息，什么也不想，什么也不做，静静的过日子。而近来天冷，怕冷的自己爱上了在睡前喝一杯法国郎酒或是红酒的，暖暖身体。生活如此，真是无所求了。

可是生活柴米油盐饮食起居还是那么的现实。我没有亦舒笔下的女主角般总是有个保姆或钟点女佣自动上门来打理她们的生活，或至少打理屋子的。还有，主角们都是精英，拥有丰厚财产。我有的只是一双劳碌的双手。仅此而以。

手，她得在上班时间忙碌工作。手，她得在下班后张罗食物，下厨，清洗。手，她还得在周末庸庸碌碌打理生活。手， 停，真的是口停了。其实，很多时候我很累。是一种厌倦生活的累吧？其实我也不清楚。不是不惜福的，只是单纯的累。因为手，她片刻不得停止。

其实，双手她也会羡慕，当她看见别人确实勿需劳动那么多却拥有得更多。可是手，也懂得她所劳动的，已经是比上不足，比下卓卓有余的了。她很知足。

而，双手，只好继续机动性的劳作，来换取生活所需。只好无奈的安慰自己， 累其实不算什么。累只是双手的附属程式而以。。。。。

守心

昨天。我很难过。我很伤心。我很沮丧。我很失落。我很#$%^&*()_+x#。。。。

我情绪坏到我想骂上天，我的信仰，我自己。。。。。烦躁不已！真的，老天，不要再给我考验了。你已经把别人对好事坏事发生率的比例在我身上倒转。需要那样继续加油来测验我吗？

三十以前，你用了十几年时间让我的生活被多姿多彩的问题填满。三十之后你转移方向让我的工作被更多姿多彩的挑战来考验我。我真的受够了。我不出声并不代表我同意你这种做法哦。OK?? 你听到吗？

真的很想发脾气，诅咒你那杀千刀的什么考验。可是我竟然麻木疲累得连那团怒火都省略。我。。。在怒火面前显得垂头丧气。而那被蹂躏了千百回的心雪雪抽痛的当儿，我专心一意的下厨。专心的煎刀鱼头。固执不下多油。一直翻动。脑子只剩下下厨的念头。那样子，还真的把脑袋清空了什么。可是刀鱼不是那样煎的。鱼皮和头都被我弄得破破烂烂。只有鱼肉依然带有水分的味道鲜美好好吃。就像我吧。破破烂烂的外表。守着我的心，不为外边无稽的挑战而变坏。我很努力地转移我的坏情绪，守心。

可是。。。可是。。。神啊。你可不以不要那样子，短短一星期叫我一再的滑倒三次。虽然，从前的你可以在一天内陷我不下十次。唉。。。我已经筋疲力尽，你懂吗？

怨愤 一：

星期四，年末最后一天的工作天。有人打电话来叫我去面试。可是一定要是星期一。 说什么都只有一个选择星期一。然后我只好悲苦的说对不起，太仓促了。我星期一不可能拿假。因为有东西要交货。

虽然，我可以装病，然后溜去面试。可是，那个不是我。我做不到。工作，已经编排好了的就一定要完成。我心疼的看着一个机会那样的离我而去。

怨愤 二：

无意之间解开了一年多以前的一个谜。那时候，从前公司的SM需要人。询问我愿意归队吗？然后依法办事。前同事，美国的，欧洲的，都热烈等待欢迎我。可是后来还是泡汤了。百思不得其解，为什么？？？？？？？？

呵，而最近才发现。。。原来是有一个女人从中作梗。极力反对。很有办法的把我批死。刚发现的原因。无非是她为了讨好 SM 而为他出气。不让我归队。因为 SM 曾在我离开的时候懊恼了一阵子。我从来没得罪这个女人，可是她选择了是我得罪她。

教训：这个世界是奇妙的。不管你多么有能力才华，一个无聊人足于判你生死。哪怕你没做错。你就只好配合他她他你就是他她他眼里那样的人。

而题外话是，有时我好奇，虔诚的宗教信徒怎么能做这种事？在我一次又一次看见那样的荒谬例子之后。难道，所有的虔诚只为了每天做的“好事”而在赎罪？？？我总是那样为他们答辩。。。其实，我真的很不明白。也不可能明白。

怨愤　三：

看见外边的征聘启示。打听了一下。原来是前老板的部门。噢。。又是前老板。不过这个可是骂人十条街，街里巷闻的经典的霹雳火。是有考虑过要不要询问她以免自取其辱。不过想到好过失业就试一下。

结果，我真的是自辱到家。她说，我只要请内部人手而已。不请外人。

心里ＯＳ，那么干嘛花钱在外登广告？

隔天，朋友通知还真的是出了个内部的通告关于这个空缺的。我的心里ＯＳＯＳＯＳ了很多次。想来，是我“好心”的提醒了她登错广告了。我还真是“有能力”呢！

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神啊，你已经把我从火爆训练成那么的内敛。你还想怎样？　不如这样，我贱命一条，你收回吧？我也不需再守心，修心。不用再努力了。我在发你烂渣。。。唉。。。

杂七八素。

A 传短讯过来问在SP？ 喝茶吗？
我不在。
内疚，随口建议星期六午餐吧。就那样定了周末午餐约定。

B 致电过来，把上星期没回复的上班午餐约定取消，建议换成拜四或周六。兴奋得满口答应，好的好的。那么多年没有见面了，终于找到好时间碰头。呵呵呵。。。这个2010 年神奇呀。久违的朋友都浮上来了，更重要的是，竟然找到大家都可以的时间。 太棒了！ 谈着谈着。。。突然省悟得拿车去定期维修。于是，B届时变成了得半陪我等车例行维修半聊天。时间真的不容易凑，得有些牺牲了。

隔天，才又省起和 A 一早的约定。哎呀，撞期了！我这个糊涂虫。只好改时间。 变成了晚餐。然后想起曾经答应 C 说，如果同学们出来，会叫他。然后又然后，连锁叫了一个又一个。然后连地点都敲定了。又再叫其他的。怎么无端端我变成了主办单位呢？天呀！我好久不做这种工作了。我懒惰。大家也懒惰。都懒惰。

天晓得我越来越喜欢窝在我的舒适家里。我怎么为自己编了个满满的周六。乱七八糟，想起来都累。我疯了。我老了。我。。语无伦次。 矛盾中。我又开心即将见到朋友。稀里哗啦可以嬉笑一番。我。。。。还是语无伦次中。。。。

幸福上菜。

经过无数次的练习，现在的自己已经能够准确的拿捏一个人的餐点分量了。不再浪费买下的食物材料，也不用再因为煮得太多而吃得太饱。实在是太棒了！！！

耶。。。我的幸福上菜。

雪梨炖银耳糖水。


某天的香肠菜心炒饭。


胡萝卜苦瓜红枣莲子百合健康粥。


最近的最爱。白芝麻拌饭。


椰菜花炒冬菇猪肉。


苦瓜胡萝卜炒蛋。


生地熟地瘦肉汤。


苦瓜胡萝卜冬菇蒸鸡。


过水芫菜