放空而轻。

破晓之前，竟然醒了。翻来覆去，无法再入睡。睁眼一小时后的五点半终于放弃睡眠。也不多想为何昨晚十一时很早入睡却那么短眠。

摊开瑜伽垫，在瑜伽音乐中，开始复习我已经荒废近一年的瑜伽，拜日式。脑子还真是忘得差不多了。幸好还有书本可以参考。就那样，破晓时分，锻炼瑜伽最佳时刻，我开始重拾瑜伽的呼吸，拜日式的十二个招式，瑜伽的呼吸，那倾听身体的话语，瑜伽的专注。

是的，最近我很专注的生活。是专注过了火吗？记忆只限于当下的记忆。我只记得那吸。。。呼。。。的专注。我忘了前一刻我在做些什么。只记得当下这一刻的记忆。

放空了什么？ 不知道。只晓得，在那呼与吸之间，开始变得很空，很轻。。。。仿佛，轻如尘埃。也许，不存在。

空了。都空了。所以，最近，寡言。心情，也平和。

冬至。2009。汤圆。

其实是电台提醒了我星期二是冬至。忘了去年有否吃汤圆。只记得婆婆三年前去世时，世俗禁忌家里不得做汤圆。

而那天， 好友兰打来说我晚上有汤圆吃。我的嘴角咧得宽阔，哦。。。。。。。幸福噢。。。太幸福了。

还真是第一次吃豆浆汤圆呢。 因为我还真是老土的只吃过传统的姜汁汤圆而已。于是哦于是，这个冬至的夜晚，我有好友的陪伴和暖暖的汤圆。

濳。穆哈莫先知诞辰长假。

好久没在家里潜伏不出门。 三天， 连大门都没踏出去。 真的， 久违噢，这种生活。。。。

懒根发作的我，情愿糊在家里吃些简单的食物，也不出门打包。生活就那样简单的过了三天。

嗯，前两天还好。煲了营养粥品。也好久没煲出这种没有焦底，绵烂适中的广东粥。要有这样成果的粥，得控制火候，定时搅拌，适时放入盐，和其他的材料。若其中一方不对拍子了，粥，就只是果腹的粥，就如平常放工回家的那种赶时间在半小时内的饱肚粥品，而不再是美味粥了。



怀念菜香味。弄了个腐乳焯帝王苗。




因为粥太容易消化，下午肚子就呱呱乱叫了。找出了朋友送来的麻玻 otak-otak 作下午茶。友人教我加了蛋白会更好吃。事实的确如此。
嘻嘻。。。



接连吃了两天的美味粥。第三天， 中午突然想换口味。 心血来潮弄了个大炒快熟面线。 还顺道煲了黑豆排骨汤，晚上喝的。那时候想着再炒个青菜煮个白饭来个丰富的晚餐。　



结果，到了晚上，又懒根发作。干脆煲了饭而已。拌黑豆汤喝。糙米饭淋上酱油，麻油。捞匀就可以吃了。妈妈说过我小时候，最喜欢吃这个。这样简单的拌饭我就可以把一碗饭吃个精光，再也不需要其他的菜肴。妹妹的则是番茄酱。嘴嚼的当儿，脑子里尽是想象那个呆呆的小歪歪低头扒饭的傻模样。开心的沉浸于童年的欢乐中。

从指缝流失的时间的河。

时间又在我的指缝间流逝。

我，做了什么。

我，没有做什么。

而时间， 你去了哪里？

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总在睡觉前那一刻，眷眷时光，不想睡觉。总是觉得我的时间不够用。一晃，全都过去了。

今天我做了什么？锁碎的家务事，比如，淘米虫，吸尘，洗衣晒衣。。。。等等。时间去了大半。熬药，煮简单养生粥，准备简单料理，材料。。。。等等。筛选，整理西藏照片。然后发现所有相片的设定不见了。又得一个一个再做过。学习新的功能。。。。等等。

晃呀晃。我的藏稿没来得及写。已经半夜了。

是时候睡觉休息了。却眷恋，依依。。。。很多未完成的。。。唉。我不得不叹息。

病。中药的谜思。

竟然病了三个星期。真的是破纪录了。医药费也花了不少。突然变得好穷。而我平时常说的，穷人没有资格生病。我现在可是最富贵的时刻, 我这样安慰自己。呵呵。。。

西医看完了。然后依然喉痛， 干咳。然后自己调理。然后喉痛走了。然后咳嗽反反复复，时而严重时而完全没事。我咳得怕了。跑去看中医。

中医这回事嘛，倒是科学解释不来的。给医生针灸，扎了几针，效果倒是即刻有舒缓的作用。不过根源竟然是肠胃疲弱所致。 西方科学肯定是不可能从感冒诊到胃部去。 拿了三包药回家。得自己熬的。长到那么大，还是第一次得弄这个。想一想，家里也还不曾熬药的呢。然后脑子想像戏中的药壶，火炭煎熬。呵呵。。。我当然没那么浪漫。只有钢煲煤气炉。

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《〈熬药惊魂！〉》

根据医师的指示。药得完全浸湿。把药一倒。我的近视再深，在一大众的药材堆中还是一眼看见那一只只的干咚咚，心里勒了一下。那个。。。。那个。。。。看起来一副小强模样的东西。我。。。我。。。。我。。。得吃这个吗？

不管心里有多发毛，我拿起了这个东西仔细研究。嘿，我就是这样，总是好奇而对事物选择性的追根究底。我得忘记发毛这码事，确定这是什么，在决定我是否继续熬药？

嗯，身体浑圆，鼓鼓的。小强的是扁平的。再看头部，没有小强的长须，当然长须可以脱落。也没有小强那个带钩的脚。尾巴没有小强的V。 怎么看，都不是小强。呼。。。不是小强。再从头至尾看一遍，圆圆的明显的眼。翅膀是顺应圆滑的身体向下曲的。脑子里闪了一闪，蝉。这是蝉咧。

要不要继续熬？熬？不熬？熬吧。不是小强就行了。虽然是同一家。熬吧，这可是一包十八块的一大堆东西。自欺欺人没看过就是。那些成药里头有多少蛇虫鼠蚁，拿回家只是看不到，吃下去的还是一样的。。。自我安慰中。。。。

中药真的行吗？我不知道。昨天吃了第一包，感觉很好直到今天下午三点，咳嗽又变本加厉！（好像都是三点就很严重那样。）不过我倒希望它一定行。因为不想再花钱看病了。我要好起来！！！

我真的要好起来。神啊，让我好起来吧。。。。。

莫名其妙星期一。

一切像是早有预谋其实并不而碰巧的掐在一起于是这个星期一变得莫名其妙。

（一）
在公司干坐了半天。工作处于悬而未决的状态。做决定的人放假了，我做完本份后开开心心享受我悠闲的半天。

（二）
YL昨晚十点半，在MSN里通知我今天到KL。我“虾？”。她说算是提早通知好过到了之后才打电话给我惊喜。呵呵。。那也对呀。可爱的她之所以告诉我是问我要些什么的？我说没有啊。如果需要，我的房间多的是。然后她说她知道我喜欢吃麻玻的Otak-otak。我说好哦好噢。真好！哈哈哈。。。开心的笑。哦。。噢。。。。我已经煲着的药材汤没有机会做晚餐了。这是惊喜的代价。

然后YL很顺利的在我放工的那一刻抵达。我带她去吃粥。那个在走廊却是五天制出名的粥档。愉快的晚餐。轻松的叙旧。然后撑着伞在大风大雨下去领我的车。湿了下半身。风，太大了。送了她回家。才想起刚才有封短信还没看。

（三）
好友L的短信。简直以为我眼花。已经三个星期没见她因为知道她正忙着工作。那种工作七日，做到半夜，超级无敌恐怖的那种。工作嘛，还是要完成的。她的座右铭。听见她可怜兮兮的说下大雨啊，我没有伞。这是个坚持不带伞宁愿淋雨的傻瓜。

然后，我在回家的半路折转头去载她。说远不远，说近不近的路程，就那样去看看这个挨了三个星期的瓜有多残？

呵。。不错，竟然还很精神。可是很固执。拒绝喝我刚好炖多的药材汤。

（四）
终于到家。满足的开心的休息。

驴子

我想写这只驴子很久了。终于，有时间可以安静的坐下来好好的发表一番。纯粹发泄。语无伦次的。

驴子，是我工作上的同事。它很有本事的让我在两个星期前气得在办公室沉默了两天。因为我深怕一开声，我会把驴子骂得狗血淋头。所以，我选择沉默，默默地做功课， 再向其他的人问证驴子的论点的对与错。

驴子的顽固行为：

• 如果请驴子确定它自己的产品的疑问，它一定是拖个至少三四天，至一两个星期来回复。最绝的是，它是在 due date 之前的两三个小时回复。然后跟我说它即刻要。它最厉害的伎俩是在电邮里用BOLD, 和颜色来通知我它即刻要， 我必须 follow due date。
• 对了，电邮里面是 CC 了驴子的老板，和我的老板。句句好像我总是拖延它的要求。
• 当然，驴子是不会提起我是在很早以前。。。几个星期前就要它确定了之后我才能做东西。还有我无数次的follow up。
• 这次，驴子画了一个很无厘头，不知所谓的 process flow 告诉我那是我得跟着做的计划书。可是这个计划书简直是错得离谱。我告诉驴子那是错的。然后再解释什么是 process flow。 再给了它其他人的例子让它参考。
• 可是驴子生气而且顽固的说它对，我错。然后又再重复第一和第二个步骤。
• 之前吃了大大小小的死猫。总是谅解你不过是为了自己的饭碗，为了保住你的饭碗，年尾花红，这些是你选择的手段。我就当作做善事吃下死猫，为你贡献你的花红。
• 可是这次，驴子，对不起咯。之前我忍气吞声。可是这次我无法和你一起狼狈为奸。我无法说服自己去做那完全是错的东西出来。
• 所以我沉默。我默默地收集资料，默默地做功课。默默地求证于别人。终于把所有功课做完了，然后回复驴子。当然不忘它的老板。
• 这回可热闹了。驴子这回气冲冲的回复我一堆废话，除了我一针见血的证据。除了它本分应该回复的疑问。很明显是完全不专业的答复。（这些也不陌生，它喜欢回避它责任范围内的疑问。以废话取代。）
• 然后它气冲冲的过来和我算帐。我冷静的解释，讨论之中，发现驴子不明白什么是 process flow. （如我所料。）然后把所有对的论点一一的解释。驴子这回唯唯诺诺的噤声。又说它将会改掉那完全错得计划书。不过已经是两个个星期后的今天。错的计划书依然没有被纠正。

感谢老天。我已经不用再负责驴子的产品了。幸运的，我的老板明白之前让我负责太多的产品了。也明白驴子的驴子行为。把两个产品转交给另一个人负责，包括驴子的。实在是值得庆祝的事。

驴子啊，你很幸运，你知道吗？在职场“玩乐”多年，我又特别“幸运”的遇到许多的小人多多动作。那些伎俩我可是通晓的哦。可是我选择了不用它们。用了，我会看不起自己，就好比我看不起小人般。我只是把事实和对的东西向你分享。如果你可以摒除狂妄自大底下的自卑心，你将学会新知识。驴子，你可以明白吗？

我的信仰是，只要是对的东西永远难于反驳。如果你要玩肮脏手段，我也没办法。由你吧。我很累。累是因为我不屑和你肮肮脏脏的玩下去。你杀死我吧！我会感激你的。

其实，有时候，我希望我可以学会算计。可以昧着良心玩手段。可以妄顾我受的教育。 唉。。。 我真的 累噢。