放空而轻。

破晓之前，竟然醒了。翻来覆去，无法再入睡。睁眼一小时后的五点半终于放弃睡眠。也不多想为何昨晚十一时很早入睡却那么短眠。

摊开瑜伽垫，在瑜伽音乐中，开始复习我已经荒废近一年的瑜伽，拜日式。脑子还真是忘得差不多了。幸好还有书本可以参考。就那样，破晓时分，锻炼瑜伽最佳时刻，我开始重拾瑜伽的呼吸，拜日式的十二个招式，瑜伽的呼吸，那倾听身体的话语，瑜伽的专注。

是的，最近我很专注的生活。是专注过了火吗？记忆只限于当下的记忆。我只记得那吸。。。呼。。。的专注。我忘了前一刻我在做些什么。只记得当下这一刻的记忆。

放空了什么？ 不知道。只晓得，在那呼与吸之间，开始变得很空，很轻。。。。仿佛，轻如尘埃。也许，不存在。

空了。都空了。所以，最近，寡言。心情，也平和。

冬至。2009。汤圆。

其实是电台提醒了我星期二是冬至。忘了去年有否吃汤圆。只记得婆婆三年前去世时，世俗禁忌家里不得做汤圆。

而那天， 好友兰打来说我晚上有汤圆吃。我的嘴角咧得宽阔，哦。。。。。。。幸福噢。。。太幸福了。

还真是第一次吃豆浆汤圆呢。 因为我还真是老土的只吃过传统的姜汁汤圆而已。于是哦于是，这个冬至的夜晚，我有好友的陪伴和暖暖的汤圆。

濳。穆哈莫先知诞辰长假。

好久没在家里潜伏不出门。 三天， 连大门都没踏出去。 真的， 久违噢，这种生活。。。。

懒根发作的我，情愿糊在家里吃些简单的食物，也不出门打包。生活就那样简单的过了三天。

嗯，前两天还好。煲了营养粥品。也好久没煲出这种没有焦底，绵烂适中的广东粥。要有这样成果的粥，得控制火候，定时搅拌，适时放入盐，和其他的材料。若其中一方不对拍子了，粥，就只是果腹的粥，就如平常放工回家的那种赶时间在半小时内的饱肚粥品，而不再是美味粥了。



怀念菜香味。弄了个腐乳焯帝王苗。




因为粥太容易消化，下午肚子就呱呱乱叫了。找出了朋友送来的麻玻 otak-otak 作下午茶。友人教我加了蛋白会更好吃。事实的确如此。
嘻嘻。。。



接连吃了两天的美味粥。第三天， 中午突然想换口味。 心血来潮弄了个大炒快熟面线。 还顺道煲了黑豆排骨汤，晚上喝的。那时候想着再炒个青菜煮个白饭来个丰富的晚餐。　



结果，到了晚上，又懒根发作。干脆煲了饭而已。拌黑豆汤喝。糙米饭淋上酱油，麻油。捞匀就可以吃了。妈妈说过我小时候，最喜欢吃这个。这样简单的拌饭我就可以把一碗饭吃个精光，再也不需要其他的菜肴。妹妹的则是番茄酱。嘴嚼的当儿，脑子里尽是想象那个呆呆的小歪歪低头扒饭的傻模样。开心的沉浸于童年的欢乐中。

从指缝流失的时间的河。

时间又在我的指缝间流逝。

我，做了什么。

我，没有做什么。

而时间， 你去了哪里？

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总在睡觉前那一刻，眷眷时光，不想睡觉。总是觉得我的时间不够用。一晃，全都过去了。

今天我做了什么？锁碎的家务事，比如，淘米虫，吸尘，洗衣晒衣。。。。等等。时间去了大半。熬药，煮简单养生粥，准备简单料理，材料。。。。等等。筛选，整理西藏照片。然后发现所有相片的设定不见了。又得一个一个再做过。学习新的功能。。。。等等。

晃呀晃。我的藏稿没来得及写。已经半夜了。

是时候睡觉休息了。却眷恋，依依。。。。很多未完成的。。。唉。我不得不叹息。

病。中药的谜思。

竟然病了三个星期。真的是破纪录了。医药费也花了不少。突然变得好穷。而我平时常说的，穷人没有资格生病。我现在可是最富贵的时刻, 我这样安慰自己。呵呵。。。

西医看完了。然后依然喉痛， 干咳。然后自己调理。然后喉痛走了。然后咳嗽反反复复，时而严重时而完全没事。我咳得怕了。跑去看中医。

中医这回事嘛，倒是科学解释不来的。给医生针灸，扎了几针，效果倒是即刻有舒缓的作用。不过根源竟然是肠胃疲弱所致。 西方科学肯定是不可能从感冒诊到胃部去。 拿了三包药回家。得自己熬的。长到那么大，还是第一次得弄这个。想一想，家里也还不曾熬药的呢。然后脑子想像戏中的药壶，火炭煎熬。呵呵。。。我当然没那么浪漫。只有钢煲煤气炉。

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《〈熬药惊魂！〉》

根据医师的指示。药得完全浸湿。把药一倒。我的近视再深，在一大众的药材堆中还是一眼看见那一只只的干咚咚，心里勒了一下。那个。。。。那个。。。。看起来一副小强模样的东西。我。。。我。。。。我。。。得吃这个吗？

不管心里有多发毛，我拿起了这个东西仔细研究。嘿，我就是这样，总是好奇而对事物选择性的追根究底。我得忘记发毛这码事，确定这是什么，在决定我是否继续熬药？

嗯，身体浑圆，鼓鼓的。小强的是扁平的。再看头部，没有小强的长须，当然长须可以脱落。也没有小强那个带钩的脚。尾巴没有小强的V。 怎么看，都不是小强。呼。。。不是小强。再从头至尾看一遍，圆圆的明显的眼。翅膀是顺应圆滑的身体向下曲的。脑子里闪了一闪，蝉。这是蝉咧。

要不要继续熬？熬？不熬？熬吧。不是小强就行了。虽然是同一家。熬吧，这可是一包十八块的一大堆东西。自欺欺人没看过就是。那些成药里头有多少蛇虫鼠蚁，拿回家只是看不到，吃下去的还是一样的。。。自我安慰中。。。。

中药真的行吗？我不知道。昨天吃了第一包，感觉很好直到今天下午三点，咳嗽又变本加厉！（好像都是三点就很严重那样。）不过我倒希望它一定行。因为不想再花钱看病了。我要好起来！！！

我真的要好起来。神啊，让我好起来吧。。。。。

莫名其妙星期一。

一切像是早有预谋其实并不而碰巧的掐在一起于是这个星期一变得莫名其妙。

（一）
在公司干坐了半天。工作处于悬而未决的状态。做决定的人放假了，我做完本份后开开心心享受我悠闲的半天。

（二）
YL昨晚十点半，在MSN里通知我今天到KL。我“虾？”。她说算是提早通知好过到了之后才打电话给我惊喜。呵呵。。那也对呀。可爱的她之所以告诉我是问我要些什么的？我说没有啊。如果需要，我的房间多的是。然后她说她知道我喜欢吃麻玻的Otak-otak。我说好哦好噢。真好！哈哈哈。。。开心的笑。哦。。噢。。。。我已经煲着的药材汤没有机会做晚餐了。这是惊喜的代价。

然后YL很顺利的在我放工的那一刻抵达。我带她去吃粥。那个在走廊却是五天制出名的粥档。愉快的晚餐。轻松的叙旧。然后撑着伞在大风大雨下去领我的车。湿了下半身。风，太大了。送了她回家。才想起刚才有封短信还没看。

（三）
好友L的短信。简直以为我眼花。已经三个星期没见她因为知道她正忙着工作。那种工作七日，做到半夜，超级无敌恐怖的那种。工作嘛，还是要完成的。她的座右铭。听见她可怜兮兮的说下大雨啊，我没有伞。这是个坚持不带伞宁愿淋雨的傻瓜。

然后，我在回家的半路折转头去载她。说远不远，说近不近的路程，就那样去看看这个挨了三个星期的瓜有多残？

呵。。不错，竟然还很精神。可是很固执。拒绝喝我刚好炖多的药材汤。

（四）
终于到家。满足的开心的休息。

驴子

我想写这只驴子很久了。终于，有时间可以安静的坐下来好好的发表一番。纯粹发泄。语无伦次的。

驴子，是我工作上的同事。它很有本事的让我在两个星期前气得在办公室沉默了两天。因为我深怕一开声，我会把驴子骂得狗血淋头。所以，我选择沉默，默默地做功课， 再向其他的人问证驴子的论点的对与错。

驴子的顽固行为：

• 如果请驴子确定它自己的产品的疑问，它一定是拖个至少三四天，至一两个星期来回复。最绝的是，它是在 due date 之前的两三个小时回复。然后跟我说它即刻要。它最厉害的伎俩是在电邮里用BOLD, 和颜色来通知我它即刻要， 我必须 follow due date。
• 对了，电邮里面是 CC 了驴子的老板，和我的老板。句句好像我总是拖延它的要求。
• 当然，驴子是不会提起我是在很早以前。。。几个星期前就要它确定了之后我才能做东西。还有我无数次的follow up。
• 这次，驴子画了一个很无厘头，不知所谓的 process flow 告诉我那是我得跟着做的计划书。可是这个计划书简直是错得离谱。我告诉驴子那是错的。然后再解释什么是 process flow。 再给了它其他人的例子让它参考。
• 可是驴子生气而且顽固的说它对，我错。然后又再重复第一和第二个步骤。
• 之前吃了大大小小的死猫。总是谅解你不过是为了自己的饭碗，为了保住你的饭碗，年尾花红，这些是你选择的手段。我就当作做善事吃下死猫，为你贡献你的花红。
• 可是这次，驴子，对不起咯。之前我忍气吞声。可是这次我无法和你一起狼狈为奸。我无法说服自己去做那完全是错的东西出来。
• 所以我沉默。我默默地收集资料，默默地做功课。默默地求证于别人。终于把所有功课做完了，然后回复驴子。当然不忘它的老板。
• 这回可热闹了。驴子这回气冲冲的回复我一堆废话，除了我一针见血的证据。除了它本分应该回复的疑问。很明显是完全不专业的答复。（这些也不陌生，它喜欢回避它责任范围内的疑问。以废话取代。）
• 然后它气冲冲的过来和我算帐。我冷静的解释，讨论之中，发现驴子不明白什么是 process flow. （如我所料。）然后把所有对的论点一一的解释。驴子这回唯唯诺诺的噤声。又说它将会改掉那完全错得计划书。不过已经是两个个星期后的今天。错的计划书依然没有被纠正。

感谢老天。我已经不用再负责驴子的产品了。幸运的，我的老板明白之前让我负责太多的产品了。也明白驴子的驴子行为。把两个产品转交给另一个人负责，包括驴子的。实在是值得庆祝的事。

驴子啊，你很幸运，你知道吗？在职场“玩乐”多年，我又特别“幸运”的遇到许多的小人多多动作。那些伎俩我可是通晓的哦。可是我选择了不用它们。用了，我会看不起自己，就好比我看不起小人般。我只是把事实和对的东西向你分享。如果你可以摒除狂妄自大底下的自卑心，你将学会新知识。驴子，你可以明白吗？

我的信仰是，只要是对的东西永远难于反驳。如果你要玩肮脏手段，我也没办法。由你吧。我很累。累是因为我不屑和你肮肮脏脏的玩下去。你杀死我吧！我会感激你的。

其实，有时候，我希望我可以学会算计。可以昧着良心玩手段。可以妄顾我受的教育。 唉。。。 我真的 累噢。

链接启示。Notice of new link.

各位亲爱的朋友们，

所有旅游相关的帖子已经被搬到新的网址。

歪步天涯
http://alienstravel.blogspot.com/

而现今这个部落的旅游帖子迟些将会被删除。只保留生活, 食谱，与心情而已。

谢谢。
^___________^

给你的信

呵。。。我们竟然相识了十个年头。其实，我的朋友之中，相识十年的还真不少。决定给你写下这个，是要纪念我们这段奇妙友谊竟然度过了十个年头。真的得干杯。

我们怎么认识的？哈，那个在虚拟世界里一个我误以为你是某人的错误信息以后，我们就在这虚拟世界里以无数的武侠招数度过了这十个年头。难以置信！

我收到这份礼物时，是真的“惊喜交集”。还记得不久之前，我又在笑闹你欠了我十年的另一份礼物。那时你还‘生气’的骂我很无礼呢。可是，我才不理会你，旁敲侧击的‘打听’了你的行李，决定给你一份我的心意。是的，送礼给你变得麻烦。天晓得如果我给了你一份需要多手携带的礼物，我会换来你的埋怨。呵呵。。。我们对彼此的了解，还真是不浅。

谢谢你。衷心的。谢谢你给我分享的西方世界；我的英语老师 （哈，我知道你讨厌被称为老师）；时间打发者；电脑疑难专家；还有至今你依然得耐心讲解的四季和 day light saving。。还有许多许多。。。 ^___^

再谢谢你。让我学会了容忍生命里的灰色地带。在我简单的黑与白的世界里，添加了中间的灰色。而我们就那样成熟的，幼稚的度过了许多的日子。 感谢我们彼此成为好友，你我容纳着彼此的不同。

十年。。。十年。。。我们怎么过的？ 在无数的吵闹中建立起的谅解。我们是不同星球的动物。不同的性格。不同的文化背景。不同的宗教信仰。不同的许许多多。。。那么多的不同，就像那每一个都独特的 puzzle 方块，在彼此的生命中堆砌起我们的友爱。这友谊，即坚固，也脆弱。我们曾经相互彼此交替的厌倦， 却也相互交替的没有放弃。这样的关系，是奇妙的。仿佛理所当然的不可能却又出乎意料的延续着。。。

纪念：

我人生第一个 bitch 是你赠送的。谢谢。

我有一首属于我名字的音乐。那是你灵感来的时候用了很多天编写送给我的。

连续三年的生日歌。你说你害羞，从来不唱歌，包括你的女友。我从来不信。我只是享受你唱着生日歌时，我单纯的感动而快乐着。而今年，我真的跌了眼镜，你竟然很认真地在大庭广众下唱了出来。感动噢。。。谢谢。（虽然我不明白为何你说最想探访吉隆玻，却飞到巴厘岛和泰南渡假。我也不屑明白，反正你自愿提议你欠我两巴掌，左右各一。）

那年，我们的第一次会面。你飞到我受训地方的短暂假期。你说的你人生中最美好的假期。我在你租来的跑车里，你的驾驶技术总让我戏笑你是特务派来杀死我的。

我很听话，记住你的好。没有记住坏的。虽然第一个。。。不过太珍贵，不得不记录。

我也很听话。明知道你看不明白也还是坚持要用我的语言，中文书写。然后皮皮的给你这个link然后告诉你说你教会我用bubble fish.

呵呵。。。为我们的十年来干杯！虽然，你滴酒不沾。！ ^___^

出口

那天早晨，天空终于停止流泪。晴天却并不因此而来访。乌云笼罩着。有种秋天的阴郁。心想着，这不正是自己的心情写照吗？我的心情沉沉的，寻找着一种出口。

抬头，看见破瓦中的一片蓝天。细丝状的白云， 在烂瓦杂草后攀爬着。。。。

我抓着相机，抬着头。对着天空发呆。

尝试在这出口中探索着心里那份我没有把握的决定。




挪前一步，视线霍的明朗。蓝天白云。仿佛很快乐的那样子。我看着这头顶上的明媚风光。心想， 这是一个鼓励吧？

我一直困惑这样一个决定是残忍或是个好的，解决方案。把所有的一切，以这天为期限，作为结束。那样拖拉着把大家搞得凄凉兮兮。生命不见得是很凄苦，可是这件事情总让我感觉像那我讨厌的誓死哭哭啼啼韩剧般那样的荒谬。又何苦？不值得的。不值得。

寻找着一个出口。可以让大家潇洒无伤的走出去的出口。而这道出口，并不存在。。。。。

忽然之間

忽然之間　天昏地暗　世界可以忽然什麼都沒有
我想起了你　再想到自己
我為什麼總在非常脆弱的時候　懷念你
我明白　太放不開你的愛　太熟悉你的關懷
分不開　想你算是安慰還是悲哀

而現在　就算時針都停擺　就算生命像塵埃
分不開　我們也許反而更相信愛
如果這天地　最終會消失
不想一路走來珍惜的回憶　沒有你

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忽然之间，一直想着这首歌。

当时这首歌很流行。兰很喜欢。那个傍晚，我记得我们走过Sg Dua的街，寻找专辑。在那个记忆中有些阴暗的傍晚。

简单。感动。

当我向你说出我只想要简单生活的愿望时，而你，是唯一的一个，直接回应我这才不简单。。。。当时的我很感动，虽然我依然谈笑风生，仿若若无其事般。

是需要对简单有概念的人才会说出这句话的吧。我一厢情愿的认为。这些年来，我还确实有些害怕向别人提起这样简单的愿望。因为接踵而来的是一连串的问题，要我解释和诠释什么是简单， 让我疲于招架。

为了简单， 我舍弃了许多。我学习不要。 拥有的少了，就不会失去太多。而多得到的，都当成是喜悦的恩赐。这样的方式，在这个城市生活的人不容易明白。放空，说易行难。我依然努力的在学习之中。

真的，我很感动。谢谢你，那份了解。让我在学习生活的过程中，不再那么的孤单。

没什么大不了。

凑巧的旅程最后第二天是 Ketut 的生日前夕。一伙人给了他一个惊喜生日庆祝会。最兴奋的要是小女孩了。

后来在酒店的大厅前，我捧着巴厘岛出名的啤酒，天上的“星星”，听着他用有些停顿的语气跟我说。。。。“只能相信父母的方式，用笔在墙壁上记录下他的出生日期。自己也不晓得是正确与否，只能相信了。忙着生活，也没有记住自己的生日。。。。”不晓得是星星的酒精或是深夜疲惫的幻觉，我仿佛看见他眼里泛着泪光。我辞穷，瑟瑟的告诉他，那只不过是众多日子中的一天，没什么特别。就只是一个日子而已。

而那晚，我想起了去年旅程中，另一个人和我说过类似的话语。自己的生日也不晓得是否是正确的。

所以的所以，现在的自己，感触良多。。。。是的。生日，只不过是我们活着的其中一天而已。 没什么。。。。没什么。。。只是平凡的一天而已。

当我们还能悠闲的选择庆祝生日与否的当儿，世界里头还有人为一口饭而忧心。也有人甚至不能确定自己被诞下的是哪一刻那一天？ 真的得惜福，感恩。

16。11。2009 生日快乐

阴雨连绵的日子，我决定了一个人过生日。谁也不想找。朋友工作都忙碌。自己如是。下雨天的工作天，自己都不想出门又何苦辛苦朋友。

断断续续收到科技的生日贺词，短信的，面谱书的。而令我厌烦得想骂粗口的是收到更多商业性的生日祝贺。这样的商业社会，我私人的生日关你们哪码子的事？！！！

午后四点我开心的为自己打点生日礼物。跑到辛巴克去买蛋糕。那时候忘了自己需要搭公共交通。结果噢结果，加上放工时候的霏霏细雨撑着伞的我狼狈的拿着伞和蛋糕在路上，在轻快铁内摇摇晃晃。。。。待打开来的时候，那个可怜的expresso cheese cake ，溶了，底层也棉了。我咧着嘴笑着。。。呵。。。开心哦。。。。特别的蛋糕！！！

我没有许愿。只是很开心的拍下了照片，答应给朋友看看这个“特别”的蛋糕。然后和温度竞赛，在那底层还未完全熔化前，把滋味的它摆入肚子里。嗯。。。心满意足。　

J 自从某年开始了live 版本的生日歌祝贺之后，受到我的热烈喜爱后继续再接再厉在电话另一头再唱。。。只是今晚的电话有问题，听不清楚。　不过没关系，这是第二版本了。嘻嘻。。今年比较特别，还有一个是预祝的。那个在巴厘岛我抵步，他回程的短暂交错聚会时，上演了 Bali Mc D Live Bday concert，让我开心永久。相识那么多年，我们却在异乡交换了第一份天蝎的礼物。预祝我的，庆祝他刚过的。呵呵。。。 A future and a belated gift exchange. 好玩。　

晚上打电话给某人讨论事情，然后皮皮的厚颜要求生日歌。。。。呵。。。。。。谁说生日一定要出外和别人庆祝？

一个人也可以玩得很开心呢。。。。

感谢所有祝贺我的，没有祝贺我的大家，谢谢你们给我的一切。

亲爱的自己，生日快乐。要爱自己多多多。。。。简简单单，快快乐乐。

脑塞

我的脑子一直阻塞， 好久好久了。。。。写不出东西。这也许是一种自我保护的方式吧。通常脆弱的时候都不碰文字，因为文字游弋的自己总是变得尖锐敏感，一不小心，真会自我毁灭掉。

那天，我看见这座经塔的时候，我很想念西藏。没来由的。然后我想到天葬。虽然这经塔和西藏纯白色的， 是不一样的。

29。09。09 一本严肃的玩笑

打电话到热线求助。

“请问怎样可以转换语言？”
“小姐，你为什么要换呢？”
“不喜欢。我只喜欢英文或者华语。不要马来文。”
“为什么呢？那么你打#100。 看看是什么语言。”
心里嘀咕怎么遇到了个十万个为什么接线员。
“看到了。马来文呀！ 你看，easy menu 是英文。baki 是马来文。top up 是英文。 我的脑很累。要忙着翻译。。。。我不喜欢，要就。。。”
扑哧。。忍着笑。“小姐，好的。那么你。。。。”
我可以清楚听到对方忍着笑，尽量专业的帮助我。可是话里全是笑意。开心的。。。

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我那么不经意的解释，一本正经的。 然后让那个陌生的接线员扑哧一笑。我忽然觉得开心哦。竟然可以让人笑。不简单哩。呵呵。。。。

纷乱的快乐和忧郁

19:59 这一刻，我忽然很哀伤。一个小时前，脑海因为一出戏而感触，突然闪过一个念头。如果我的梦想是简单的追求金钱而已，那该多么好。至少，那样比较容易掌握，也容易达到。可事实并不是，事情便变成了复杂而不再单纯。我追求的是什么呢？我要的，是贪心的。而更难得到的，不是金钱，而是心灵上的满足。于是我泡了喜欢的奶茶，再挤下一粒的皮蛋酥。用吃来消化我的忽然忧郁。

0858 刚挣开眼，突然想起今天好像是我去年今日抵达西藏的第一天。嘴角抿着笑回忆着第一天出门溜达的情景。甜茶馆！！！ 然后手机讯息响起， 我竟然收到了一封MMS， 是甜蜜蜜的甜茶。呵呵。。。 真是玄。美丽的早晨就那样开始了。快乐因子遍布空气间。 我快乐的踏出家门，开始我美好的一天。后来早餐的当儿，我忽然想看那个我错过了的蓝色纳木错。好想好想。。。。。

2020 开了西藏的行程表。原来去年今天是入藏的第三天。我们那天去了布达拉宫，走了最多路，在罗布林卡外玩。24号，两天前，那才是入藏的第一天。呵。。。。。。我最近忙坏了脑。

为编辑喝彩

男人说：“可以借你的唇吗？”然后他吻了下去。

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呵呵，我真的要为这套戏的编辑喝彩。那么一句话，真的比“我可以吻你吗？”还要令人觉得浪漫和感动十倍。

已经许久，我不曾追看戏剧。也少有的比较认真的看戏。呵呵。。。因为我简直是电视机面前的过动儿。在剧情播放的时候忙着许多的东西。

是这套戏真的那么好看？还是我已经许久没看戏，而这些桥段也不过是许许多多正在重复着的剧情而已。不过，错过已否，至少我没错过这一幕了。而我得到了一份感动。^___^

这就是所谓的幸福吗？

韩剧戏末，他从后绕抱着她，脸庞轻依的靠在她的头上，无限缠绵依依。
她问他，怎么啦？
他没答，默默地走入雨中，嘴角带着甜蜜的笑。留下她一脸昏惑的站在那儿。

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我虽然看得感动，却也好奇，这就是男人所谓要给女人的幸福吗？把所有的问题自个儿扛起，不管女人如何追问，而只是以拥抱来回应他对她的爱。那样子，女人就能蒙在鼓里自以为幸福了吗？

我不明白这样的逻辑思维。不明白。。。。

如果，有一天，东窗事发，男人无法解决所有的问题。留给女人的，是更为震惊而需要更多的力气去接受的事实吧？ 还有，爱里，那份所谓的坦白和分享，原来不是共患难的？

营养补给。

今天超级无敌疲累。怀疑下午对着一只不愿工作借口多多的猪发飚后高血压。搞到自己整天下来头昏脑涨。 晚餐原本要打包的。却下着倾盆大雨，只好回家随便的煮。

其实，心里知道为了那样一只猪头饼是不值得的。可是，忍了一个月，他拖了三个星期才完成的东西是错的。然后一昧推卸责任拒绝改正。还指望我们外行人去完成它职责范围的东西。 天啊，这只猪简直是自寻短见在找机关枪自轰。而它，得偿所愿。却，浪费了我太多脑细胞。

原则上，我应该公式化的写下投诉信投诉这只猪。可是老板自身难保正为一堆头疼的问题通脑膨涨。我想了想，把手头上的工作做完先。这家伙态度恶劣。迟一些再来搞定他也是功德无量的。后来下午听到另一个马来同事用"kurang ajar" 来形容他。我就知道那位同事是多么的生气这只猪，比我更甚！我忽然同情那只猪，中午被我铿锵有力证据累累的指证了他所有的借口。下午又再和别人吵架。他一定累了吧？还有那些我不知道的时段，也是在吵架吗？哈哈。。。

然后到家的我，顶着头疼欲裂的疼痛，把一堆营养食物拿去蒸煮，补充我所失去的养分。

鸡肉加了红米酒，红鞠，盐，放入昨日的高汤。再加入白菜，毛豆，裙带菜。 原本还要在蒸熟后加入白芝麻，后来太饿了。竟然忘了。



蒸香米饭。新鲜番茄。耶！！！！ 我有五色均匀餐了。呵呵。。

期待

你问我要什么生日礼物呢。
我一直说不用，不要。真的。何况那是两个月后的事，还久呢。
你依然坚持。然后提议说要银制项链好吗。
我却没办法收下。因为身体天生会把所有的银制物件摧残成为黑色，黑褐色，或生铜锈般。
你继续坚持要我想想。
好吧，我就想想吧！
丁！。。。嘿。。。我灵光一闪。
“那么，你就戒烟戒酒。作为我的生日礼物。”
呵呵，我可是贪心的。这样的礼物可是一辈子的噢。而且，我只需要简单的在生日当天许下心想事成就行了。
那样窝心的礼物，我到现在可还不曾收过哦。好吧！就那样说定了。
两个月！用两个月时间来落成计划。然后，用一辈子的时间守着这份礼物，好吗？
现在。。。。。我倒开始期待着那样一份礼物。

健康晚餐。

我提起精神煮，煮，煮。皆因我馋嘴想吃蚝油炒香姑。然后变成了蚝油炒香姑菠菜。呵呵。。今天一直错手重，结果蚝油多了。比平时咸。



然后顺便清仓。把老黄瓜煮了。 也是下错重手，盐下得多了些。


老黄瓜黄豆薏仁排骨日本米线汤。

• 材料如上。
• 只是黄豆得先用热水焖盖。
• 然后把所有材料倒入煮熟，即可上桌。

呵呵。。。。开餐咯！！！！！！！！！！！

记录：八月仅有的三道菜。

1。 懒人料理。杂脍面线。



2。 某个周末终于补足睡眠后的。。。。。 鸡蛋沙拉！


3。 第一次试煮的鱼翅瓜汤。放了一堆材料后才有些味儿。。。。

久违的私房菜。

最近的工作量繁重，而且是搅尽脑汁的，而后自己在放工时间时已经是精疲力尽了。因为选择不强迫自己，量力而为，我已经好久好久没下厨了。好怀 念吃下健康的感觉。之前那两个月长的原汁原味，蔬菜为重的料理确实让自己的身体有了某些新的“清理”功能。呵呵。。。我又不知道我在说什么了。脑子又开始low battery.....不写咯。。

重口味，好好吃的香菇香蒜排骨焖饭。

有个混蛋和因果轮。

有那么一个混蛋总是说我所遇到的种种问题和困难都是我应得的因果。是我活该。我总是生气。因为认识了这个混蛋差不多十年。想到我浪费了十年的时间给这个混蛋我就更生气。

只是今晚，我忽然不气了。想起他现在没有现眼报，等来世就有得好受，我又裂开嘴，笑笑笑！

杂乱无章的思绪。

心情来的时候，总是怀念过去那个伤风悲秋，容易感伤的自己。那个洋洋洒洒可以落笔行云流水的年代，那么遥远不可及， 完全不可能复活的那部分自己。好像后悔了又仿佛不。那种矛盾挣扎就那样纠缠纠结没完没了。

回头回望过去，我成长了吗？我变得更好？仰或是更坏？一连串的问题一直在自我检讨中。。。。

还没过三十之前，我没有想过会活过三十岁。过了之后，不再怀疑以后了？我是那个乐观的悲观主义者。相信生命的脆弱只活在当下。我没有未来大计，尤其是最近。然后我想起我从来没有掩饰我的年龄，除了好玩，对海鲜们拒绝透露之外。哦，他们看了会蚱蜢般跳吧。想到海鲜跳起来的滑稽模样，我开始好笑。。。。最近的思绪就是如此的杂乱无章。海鲜，我是七字辈，年尾就满满三十四了。。。哈哈。。。吓到？认识了个十三点的疯歪。嘻嘻。。。。。

现在的自己，最享受逃避的日子，只想去流浪。那个我少不更事的梦想，后来被放弃了又不被珍惜的决定。想起，我患上了职场政治恐惧症。从前那个坦然待之的理论自从自己被当绵羊拿来宰杀后变得心有余悸。自己在那场屠杀中险些被杀死，那个过程实在是无以伦比的痛苦， 折腾得自己变得奄奄一息。那种孤苦伶仃的孤立无助，又得伪装成坚强而刀枪不入的外表去吓唬敌人，努力抵抗的过程直到对方有所避忌而不敢过度逼近的张牙舞爪。现在回想起来，依然落泪。那时候的彷徨，身边没有人经历过，也无从帮忙。然后自己依然如往日般，一个人解决，自己一个人扛，累得信以为真的以为患上了忧郁症。现在还是分不清真与假。真？假？拜托，只有疯人笨蛋才会想在这个骨节眼中最坚强。我只希望这样的事情最后永远不要发生在我身上。我只想简单的过平凡的日子。简单而重复无风无浪的日子，就像所有平凡人的结局，日复一日，恋爱，结婚，生子，直到老死。三八才奢望大风大浪！

很多个夜晚，我一直怀疑我是一个坏人。所以今生有很多很多的恶报。我不明白为什么会有那么多的“怪事”可以发生。不管我多么的正面思考，负面思考，不思考，就是那样的发生。身边的人曾经说都是因为我潜意识还是负面思考。。。。唉，千错万错都是我的错。那样思考好像能让自己好过些般。。。

思绪飘到从前的老板，骂人三千里可闻的那种侮辱。当时和朋友分享， 他们的那种轻描淡写。 尔后他们真的遇上了后的深入了解。。。演变到现在，我变得很懒惰去解释或理论。因为我已经放弃。很多时候，人，要经历过，才能设身处地的了解。而我的遭遇往往都是很糟糕，我不会愚蠢的希望自己的朋友去经历这些然后明白。所以，我变得沉默。偶尔嘴角会坏坏的带着一种不屑。那种无人能够明白的不屑。。偶尔还真是想爆粗口。

虽然，很多事情我嘴里发泄不满，心里却是心平气和的。因为我将心比心的了解， 进而演变成忍耐力一流。可是，一流的忍耐力过了火让人误以为可以拿我当展板上的鱼肉任由牺牲。。。。唉。找不到那个中心平衡点。

V 今天说我性格太过强烈。注定单身。我愣了一下，只是笑了笑。不答。她继续发表言论，我只是淡淡地说，我别无选择，因为我没有靠山可以躲在后面享受被保护的福份。然后我的思绪又飘到了之前那份阴影中，被挑选来宰杀的绵羊。讨厌这种挥之不去的阴影。似双眼患上蚊症那种讨人厌的厌烦。我后来避开了V， 躲到别处去对抗那个苍蝇似阴影所带来的低落。

安静的夜，思绪不曾安静过。。。。。。唉。。。。如影像片断翻过种种。。。背叛，欺骗，开心的，疯狂的，落寞的。。。。。。。。。。噢。。。那个夜晚，被个疯胖子用成龙横扫截车的电影情节中的情景拦路。。。。。记忆排山倒海中！

休息中。。。

最近比较忙。忙到都没有力气更新这里了。

今天难得偷得自己的时间， 懒得不想多动手指头。呵呵。。。懒筋发作。

清仓中，没有了青色的蔬菜。却还是煮了这么个大堆食物的“快熟”面线。呵呵。。。


食材有：新鲜大帽子菇，红萝卜，黄豆，裙带菜，腐竹，鸡蛋，姜，炸面线。



另一天煮的菜肴。好像是很久以前的七月。嘻嘻， 清炒肉片芥兰。



色彩斑斓的糖醋排骨。
没有放醋，用柠檬取代。
材料有排骨，番茄，青辣椒， 柠檬。

安静

夜，很安静。多么怀念的静寂。
而我方才发现，原来自己确实是个可以独处得怡然自得，自得其乐的小女子。
很多事情，要在对比之下，方能更清晰显现而得以证明。

雨天的心事

雨天，我讨厌。

因为。。。。

雨天，心事像海岸线般延伸至无边无尽的地方去

没完没了。

心事重重，可是外人是难以发现的。

只因，这些年，我已经变成了隐藏专家。

唉。

心事海岸线。

语无伦次中。。。。

花的进形式。

花的茎开始腐烂了。香气中混杂着一股隐隐的臭味。刚进门闻到那混合式的味道，知道今晚有得忙的了。无奈，朋友突然来访，我又煲了药材汤，不能出外聚餐， 就只好匆匆多买了个菜，煮。煮。煮。哈哈。。够即兴，够忙，够赶的。

吃饱，闲聊。才知道平时吃我菜式的友人有些可怜。原来我的清淡对她而言是没有味道。她就那样默默地吞了进肚子里去。呵呵。。。发现这个是闲聊中聊起她比较喜欢妹妹煮的菜肴。然后我总结是因为妹妹多是加了蚝油的， 比较鲜，也咸。而我的嘛，就是简单的少盐，些许米酒而以。无法自拔的爱上了原汁原味。

其实，我知道我的清淡已经过了头。今天就为着稀客炒了豆酱（长，甜豆，萝卜）。对我而言，这是比较咸的菜式，真的是极少那样煮。因为肚子饿了， 忘了拍照。今天没有美食照片咯。。。

朋友走后，忙完厨房善后工作。 花儿亦等着我善后。 配搭的小花很多都凋谢了。叶，茎底部也开始腐烂，那是臭味的源头。耐心的处理所有后，我只能说。。。。。。。。

“。。。。。。。。。。。。。。 累！ 。。。。。。。。”

不过。。。。。。。。。我很满足。快乐。^_____________^

满室香气醉人。。。

这是我前所未闻过那么香味浓厚的百合。。。它只是开了区区几朵而已。回家， 普一开门， 满室香气扑鼻而来。再疲倦的身体和心灵，豁的忽然开心起来。傻傻的我竟然连蹦带跳的跑到百合面前， “hey。。。。。。。。。。你开花啦？！！” 然后才醒觉。呵。。。。。。这是花，不是人。 为自己的傻气而傻笑着。最近的自己越来越傻了。呵呵。。。。

继续怀旧。。。。

安静的午后，是刚开始我一天后的两小时而已。睁开眼睛的那一刻已然是中午十二时。只是慵懒的躺着，然后忽然跳起来， 十二点？！！！　呵。。。今天的整理计划又要泡汤了。呵呵。。。可爱的星期六从我无厘头的神经质开始。

迷糊迷糊依然睡眼惺忪的自己洗刷后踏入厨房准备午餐。不晓得是行动缓慢或是意识模糊，我竟然用了一个多小时去准备简单的午餐。然后在煮好饭菜后才发觉原来我只是洗刷，忘了搽上面霜就下厨了。

次序颠倒。。。。对了，我在厨房曾经尝试要弄巴厘咖啡。然后发现时间不多，这已是午餐时间。我的炼乳用完还没开罐。还要等咖啡渣漏斗过滤。。。哎呀，懒惰，转移即溶白咖啡。啊，喝完了。算了，想到我周末喝咖啡悠闲的缓慢，还是待吃饱午饭再说。要不然，午餐可能变晚餐了。

看着眼前那一大碟的芥兰，我奇怪刚才备菜的自己怎么把这三人份的东西全体炒了出来。我。。我。。。真的是依然在梦游中。

吃饱。泡了咖啡。。。听着轻音乐的海浪声，雨声，风声。。。组屋院子内传来喜鹊的歌声。。。。我只是慵懒的不想动。管他什么整理计划大计，就在客人面前献丑吧！我不管了。

我只想好好的休息，享受我安静的午后。那个曾经，我窝在小房间内常常自得其乐的好时光。缅怀练习重温旧梦中。。。。满室的香气，绕耳的音乐，恬静的气氛。。。。

24-7-2009。今天。

今天。今天。

• 开心。买了香香百合。
• 是妈妈生日。打电话回家贺生日。妈妈的声音不是很健康的样子，伤风塞塞的。
• 朋友传了个，“阿巴咔巴”。正在忙着的自己以为是藏文， 不明白？？！！！！！。关了，不管它。突然想起是" Apa khabar?" 然后笑容在我的嘴角荡开，再也合不拢。
• 兰的 milo 铁罐配百合让我大笑了好久。哈哈。。。。哈哈哈哈哈。。。

我很开心。傻傻的笑。没有理由。快乐原本都不需要理由。还有许多事与物也是。嘿。。。

纯粹。为了怀念而怀念。

最近真的是自得其乐过了火吧。今天兴起玩买花。决定买下那一霎那的动机很简单。只是单纯的忆起我久违的闲情逸致。 突然想起从前租住小房间的日子，总会不定时地买下菊花，百合，水仙之类的给小小房间增添芳香气。我忽然之间很怀念记忆中那百合的香气， 怀念那坚持优雅生活的自己，那从前的傻歪。

于是，我决定了放工后倒回头来这儿买下百合。也不管它价钱算是昂贵，豁出去疯也似的只为了怀旧记忆中的味道。于是于是。。。。。有个傻瓜捧了两大束的花束，在轻快铁车厢里头站着，吸引着众人的目光，手臂疲累酸痹的完成了那35分钟的路程和十分钟的步程。



回到家，看着那两大束花的时候，我才醒起我是没有艺术细胞的，我不会插花的耶。可是买了呀，我只好硬着头皮试下。然后掏尽脑汁，才想起从前很多时候都是兰在帮我插的呀。呵呵，老好兰的艺术才华是一级棒的。

然后成品出来了。我没有耐心把所有底部的 叶子清除掉，过几天我就有得忙的了，当他们开始腐烂的时候。不管了，我搞了半个小时，很累的了。唯一安慰的是嗅着那清新的植物香气，我很开心。就是贪恋香气才买回家的呀。好期待那百合开满之后的香气，到时候的自己肯定自我陶醉到不行。哈哈。。。想想都已经很开心了。


含苞待放的百合，花瓣内的红，鲜艳欲滴。





在和兰吃晚餐的时候，把那各一支的百合和小小花送了给兰。她说没有花瓶，我说我知道，可以借她我的废物循环玻璃瓶。可是她才不吃这麻烦的一套。她说她会找来空Milo 铁罐来装。我一想到那绿色的外貌配上百合的想象画面，我直在那里大呼小叫。呵呵。。。我们就是那样子。然后兰说她会包起来。我笑了，嘿，记得拍照给我看，我好奇！

后来，她传了这张照片过来。 好家伙！漂亮极了。有艺术细胞的人总有化腐朽为神奇的能耐。 爱死了她的创作！！！

22-7-02009。 成功与失败，只是一线之间。

不想吃饭，又突发奇想想吃炒全蛋面。基本上我不知道全蛋面能不能炒。可是我不试是不可能知道的。结果是，不可以！

因为全蛋面有很浓的“碱水”粉。我用清水尝试清洗。这一洗，不得了，面都糊掉了。还没下锅就完了。结果下锅之后更糟糕，全都绵在一块块。很恐怖的样子。

而这盘面是很难吃的。除了青菜。那猪肉香肠和肉丸子都太多味精，又咸， 味精味道又重，咬下去拿一霎那，味蕾充斥着除了味精还是味精的味道。我不喜欢！！！！！！！！！！！！

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而另一道菜。我选择简单的料理。原本想弄冷盘，生的。后来想到肚子依然虚弱，还是吃熟的吧。于是把嫩绿的芦笋用水川烫。把蒜茸切碎。铺在上面。放些许麻油和酱油就行了。

简单，却是最滋味的食物。简单是最好的。芦笋的鲜美味道和蒜茸的呛就那样原始的占据我的味蕾。嗯。。。好吃好吃。补偿了我失败炒全蛋面的遗憾。呵。。。失败和成功只是一线之差。

21-7-2009。病假中的补偿。

午餐。

肚子还不是很舒服。决定偏向素类。芥兰炒番茄鲜菇。


蒸糙米饭配漂亮日本烧碗。是小萍送的礼物。看着那么漂亮的碗，吃下去的食物特别好吃。


清蒸羊角豆。


晚餐。

我的晚餐比较丰富。蛋白质较多。 有蛋和虾。



菠菜配煎蛋。

1）把蛋煎得七分熟，拿起备用。
2）把菠菜下锅，放些许盐清炒。
3）倒入先前的鸡蛋，弄碎，炒好。上座。



柠檬大葱蒜米炒虾。
第一次煮这道菜。不小心弄出来的，也意外的好吃。原本想弄爸爸的黑酱油大虾。结果搞错了。变这个。我不喜欢黑酱油，不喜欢它的黑色。可是，最近我却爱上了它的甜味。欲罢不能。


1）把大葱蒜米切碎。
2）虾用甜酒和柠檬腌制。
3）把大葱蒜米炒香，然后倒入大虾。
4）翻炒。把酱汁全部倒入。（这是我犯的错误，太湿了。不是我要的干湿度。）
5）只好继续炒，希望酱汁蒸发。然后发现无望。（第二错误，虾变得太熟了。）
6）导入些许绍兴酒，上座。

吃下的那一霎那，我意外的发现虾虽然很熟，可是酱汁咸甜的带点柠檬酸，很开胃。适合我这个肚子怪怪感觉的病人。吃得吮手指。呵。。。。。。。。。

食物纪事

懒惰写太多。只是张贴作记录。


呜。。。呜 。。。 呜，我的相机不要我了。5 年的感情它一点都不留恋。唉。。



懒惰人的快餐。把炒好的肉片芦笋蘑菇鸡蛋浓汁倒入便装炸好的面线上，待它软化，捞匀，就可以吃了。


参须乌鸡汤。


菜心鲜菇配干捞全蛋面。


食物中毒。煮了粥。不过配料丰富，有鲜虾，裙带菜，萝卜，鲜菇。还是很纳闷我究竟怎么个食物中毒的。我们家里个个肚子强壮过人。道说，肮脏吃脏脏大的，极度鲜少会这样。而我好像是近年来共有了三次记录。而很多年前的那一次还是因为馋嘴吃了太多生蚝而中招。嗯。。老了，肚子也开始老了。呵呵。。。