杂乱无章的思绪。

心情来的时候，总是怀念过去那个伤风悲秋，容易感伤的自己。那个洋洋洒洒可以落笔行云流水的年代，那么遥远不可及， 完全不可能复活的那部分自己。好像后悔了又仿佛不。那种矛盾挣扎就那样纠缠纠结没完没了。

回头回望过去，我成长了吗？我变得更好？仰或是更坏？一连串的问题一直在自我检讨中。。。。

还没过三十之前，我没有想过会活过三十岁。过了之后，不再怀疑以后了？我是那个乐观的悲观主义者。相信生命的脆弱只活在当下。我没有未来大计，尤其是最近。然后我想起我从来没有掩饰我的年龄，除了好玩，对海鲜们拒绝透露之外。哦，他们看了会蚱蜢般跳吧。想到海鲜跳起来的滑稽模样，我开始好笑。。。。最近的思绪就是如此的杂乱无章。海鲜，我是七字辈，年尾就满满三十四了。。。哈哈。。。吓到？认识了个十三点的疯歪。嘻嘻。。。。。

现在的自己，最享受逃避的日子，只想去流浪。那个我少不更事的梦想，后来被放弃了又不被珍惜的决定。想起，我患上了职场政治恐惧症。从前那个坦然待之的理论自从自己被当绵羊拿来宰杀后变得心有余悸。自己在那场屠杀中险些被杀死，那个过程实在是无以伦比的痛苦， 折腾得自己变得奄奄一息。那种孤苦伶仃的孤立无助，又得伪装成坚强而刀枪不入的外表去吓唬敌人，努力抵抗的过程直到对方有所避忌而不敢过度逼近的张牙舞爪。现在回想起来，依然落泪。那时候的彷徨，身边没有人经历过，也无从帮忙。然后自己依然如往日般，一个人解决，自己一个人扛，累得信以为真的以为患上了忧郁症。现在还是分不清真与假。真？假？拜托，只有疯人笨蛋才会想在这个骨节眼中最坚强。我只希望这样的事情最后永远不要发生在我身上。我只想简单的过平凡的日子。简单而重复无风无浪的日子，就像所有平凡人的结局，日复一日，恋爱，结婚，生子，直到老死。三八才奢望大风大浪！

很多个夜晚，我一直怀疑我是一个坏人。所以今生有很多很多的恶报。我不明白为什么会有那么多的“怪事”可以发生。不管我多么的正面思考，负面思考，不思考，就是那样的发生。身边的人曾经说都是因为我潜意识还是负面思考。。。。唉，千错万错都是我的错。那样思考好像能让自己好过些般。。。

思绪飘到从前的老板，骂人三千里可闻的那种侮辱。当时和朋友分享， 他们的那种轻描淡写。 尔后他们真的遇上了后的深入了解。。。演变到现在，我变得很懒惰去解释或理论。因为我已经放弃。很多时候，人，要经历过，才能设身处地的了解。而我的遭遇往往都是很糟糕，我不会愚蠢的希望自己的朋友去经历这些然后明白。所以，我变得沉默。偶尔嘴角会坏坏的带着一种不屑。那种无人能够明白的不屑。。偶尔还真是想爆粗口。

虽然，很多事情我嘴里发泄不满，心里却是心平气和的。因为我将心比心的了解， 进而演变成忍耐力一流。可是，一流的忍耐力过了火让人误以为可以拿我当展板上的鱼肉任由牺牲。。。。唉。找不到那个中心平衡点。

V 今天说我性格太过强烈。注定单身。我愣了一下，只是笑了笑。不答。她继续发表言论，我只是淡淡地说，我别无选择，因为我没有靠山可以躲在后面享受被保护的福份。然后我的思绪又飘到了之前那份阴影中，被挑选来宰杀的绵羊。讨厌这种挥之不去的阴影。似双眼患上蚊症那种讨人厌的厌烦。我后来避开了V， 躲到别处去对抗那个苍蝇似阴影所带来的低落。

安静的夜，思绪不曾安静过。。。。。。唉。。。。如影像片断翻过种种。。。背叛，欺骗，开心的，疯狂的，落寞的。。。。。。。。。。噢。。。那个夜晚，被个疯胖子用成龙横扫截车的电影情节中的情景拦路。。。。。记忆排山倒海中！