过年

开心吗？ 过年一定要兴奋吗？
没有呢。。。。只是觉得是个节日。连新衣也没买。衣橱满满的都是衣服。只是买了鞋子。旧鞋都坏了。我的日子不算富裕，却是知足。

年二九。
驾着车孤单上路。和往常一样；开得闷了唯一保持清醒的方法是开快车。路上有一堆不懂得交通规矩的人挤在路上。所谓的开快车也快不到哪里去。轮胎换了，车子相较之下，平稳了也安静了许多。可是安稳性能还是那个老残旧的房车最好。在高速大道驾驶时总是怀念它。

年三十。
午餐已经吃过了团圆饭。今年人数齐了。岁末团圆饭安静的过。
天气突然变得闷热。手机的贺年短信一直在响。熟络的，陌生的，都一并到来。熟络的我送了觉得有意义、特别的贺语。陌生的我礼貌的回复谢谢。短信贺语是现在生活得一部分，我以我的方式适应着。
深夜，年初一初始，和往常般载妈妈到庙里拜拜。今年的烟火比往常璀璨灿烂，人潮比去年少；可以肯定经济一定比往年好。
人潮少了。我可以站在庙里看众生相。脱颖而出的是个妈妈。拿着一束香在胸前横扫，为她自己“杀”出一条路好让她可以上香。终于成功得逞，再招手叫她身后的女儿过来。我看到这里走了出去。。。。。求神是为了私欲还是感谢神明保佑？

年初一。
平静的初一。原本不过是那样的过。可是老天也许看不过眼我颓废无目的的过日子，给了昭示让我认清现实，逼使我自我麻醉的神经苏醒。新年第一天，我的心因为偶然得自己也莫名其妙的发现而心痛如绞。一串逻辑性的故事发展，让我认清了某人的真面目。时间确实证明了一切。从对方中吐出来的谎言和默认让我伤透了心。农历年初一，老天要我给心做个大扫除。余下的，是珍贵的自己。

年初二。
如常的和亲戚以火锅聚会。我老毛病发作，肚痛无比。长辈一直“关怀”我疲惫的模样让腹痛难耐无比的自己疲于应酬应付。终于还是在半途撑不住离席倒床而睡。

原来我的新年就在身心剧痛的状况下那么过了两天。

我问自己。我要什么？我无语。
我。。。。 只想平淡无奇的过日子。有一份安定的工作。让我遇见一个我爱爱我的人一起分享生活。有三两个好友可以哈拉过日子。

这是我要的吗？也许吧？我不太确定。我只知道我肯定有三两好友哈拉过日子。剩下的就是疲于应付出现在周遭的奇人异事。 也许我该许愿让这些奇人异事从眼前消失，也许吧！~

我。。。。 想走遍大将东海去看世界。体验不同的风俗和异地生活。

这是我要的吗？我也不太确定。没什么推动力一个人在路上了。这些年不是去了很多地方，可我确实在路上学习良多，体验生活。而在每每回到自己的国家，自己的温暖窝后愈发更加惜福。我们所拥有的并不是必然的。

忽然挂念阳台的花草树木。回乡前给他们剪了平头。都生病了。遭受了不同的昆虫害，不知它们撑得过这两个星期吗？ 撑不过的话是我的错，之前都没什么时间给你们打理杂叶，没好好照顾你们。

也忽然想念那天在轻快铁站老人的笑脸和连绵的道谢。我只是主动的帮老人提了几级楼梯的行李。而当时也忘了自己的腰患，也所幸没事。而我也忽然想起在乌兰巴托的那个小妹妹。我把鱼叫过去一起帮她把两大箱矿泉水托过门榄的时候。从错愕到恍然大悟甜美微笑羞答答的跟我们说“Bi.re..krah!~" 的那几秒中的印记现在在脑海中如幻灯片般转换。还有后来大家回头， 小女孩和她的小妹妹回头给我挥手微笑。 我大力的的挥手，微笑。

情绪崩溃了。无法冷静。逻辑思维难以再掌控大局。我原就是感情丰富伤风悲秋感触良多的人。。。也许我真的累了。很累很累。。。。累极而眠。