守心

昨天。我很难过。我很伤心。我很沮丧。我很失落。我很#$%^&*()_+x#。。。。

我情绪坏到我想骂上天，我的信仰，我自己。。。。。烦躁不已！真的，老天，不要再给我考验了。你已经把别人对好事坏事发生率的比例在我身上倒转。需要那样继续加油来测验我吗？

三十以前，你用了十几年时间让我的生活被多姿多彩的问题填满。三十之后你转移方向让我的工作被更多姿多彩的挑战来考验我。我真的受够了。我不出声并不代表我同意你这种做法哦。OK?? 你听到吗？

真的很想发脾气，诅咒你那杀千刀的什么考验。可是我竟然麻木疲累得连那团怒火都省略。我。。。在怒火面前显得垂头丧气。而那被蹂躏了千百回的心雪雪抽痛的当儿，我专心一意的下厨。专心的煎刀鱼头。固执不下多油。一直翻动。脑子只剩下下厨的念头。那样子，还真的把脑袋清空了什么。可是刀鱼不是那样煎的。鱼皮和头都被我弄得破破烂烂。只有鱼肉依然带有水分的味道鲜美好好吃。就像我吧。破破烂烂的外表。守着我的心，不为外边无稽的挑战而变坏。我很努力地转移我的坏情绪，守心。

可是。。。可是。。。神啊。你可不以不要那样子，短短一星期叫我一再的滑倒三次。虽然，从前的你可以在一天内陷我不下十次。唉。。。我已经筋疲力尽，你懂吗？

怨愤 一：

星期四，年末最后一天的工作天。有人打电话来叫我去面试。可是一定要是星期一。 说什么都只有一个选择星期一。然后我只好悲苦的说对不起，太仓促了。我星期一不可能拿假。因为有东西要交货。

虽然，我可以装病，然后溜去面试。可是，那个不是我。我做不到。工作，已经编排好了的就一定要完成。我心疼的看着一个机会那样的离我而去。

怨愤 二：

无意之间解开了一年多以前的一个谜。那时候，从前公司的SM需要人。询问我愿意归队吗？然后依法办事。前同事，美国的，欧洲的，都热烈等待欢迎我。可是后来还是泡汤了。百思不得其解，为什么？？？？？？？？

呵，而最近才发现。。。原来是有一个女人从中作梗。极力反对。很有办法的把我批死。刚发现的原因。无非是她为了讨好 SM 而为他出气。不让我归队。因为 SM 曾在我离开的时候懊恼了一阵子。我从来没得罪这个女人，可是她选择了是我得罪她。

教训：这个世界是奇妙的。不管你多么有能力才华，一个无聊人足于判你生死。哪怕你没做错。你就只好配合他她他你就是他她他眼里那样的人。

而题外话是，有时我好奇，虔诚的宗教信徒怎么能做这种事？在我一次又一次看见那样的荒谬例子之后。难道，所有的虔诚只为了每天做的“好事”而在赎罪？？？我总是那样为他们答辩。。。其实，我真的很不明白。也不可能明白。

怨愤　三：

看见外边的征聘启示。打听了一下。原来是前老板的部门。噢。。又是前老板。不过这个可是骂人十条街，街里巷闻的经典的霹雳火。是有考虑过要不要询问她以免自取其辱。不过想到好过失业就试一下。

结果，我真的是自辱到家。她说，我只要请内部人手而已。不请外人。

心里ＯＳ，那么干嘛花钱在外登广告？

隔天，朋友通知还真的是出了个内部的通告关于这个空缺的。我的心里ＯＳＯＳＯＳ了很多次。想来，是我“好心”的提醒了她登错广告了。我还真是“有能力”呢！

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神啊，你已经把我从火爆训练成那么的内敛。你还想怎样？　不如这样，我贱命一条，你收回吧？我也不需再守心，修心。不用再努力了。我在发你烂渣。。。唉。。。