听听自私的人之强词夺理

A：你不是明天搬出去吗？
B：哦，没有啊。我周末才搬。
A：我上星期日不是和你确定了你几时搬吗？ 是你很肯定的说 4月1日房间会空的。
B：噢，我改变主意了。我上星期没搬嘛。所以决定换了这周末。你不是说迟的话罚款吗？ 我会付。
A：可是你答应月尾搬出去的。 大家是成年人，我认为你会给人交代。难道你要我每天问你月尾搬？月尾搬？？？ 几时搬吗？ 你只想你自己。你不需要想想我的情况吗？我在你搬出去之后会有我的安排吗？有人会搬进来， 那个人怎么办？你就只是想自己就够了？？
B：那么。。。我明天拿假 这就搬走吧。
A：现在已经那么夜了。不需要，不过你得100%确定4月2日房间会空置。
B：不要紧。我为这事负责。我明天就拿假搬走。
A：那么，随你吧。（心里OS。。。。希望明天我回来所有东西都还在。佛祖保佑。）

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唉，我吃得那么老。就是没学会对人要有防备之心。对人要冷酷。那么才不会那么好被人欺负。真是.......)($#)*%(#%&*$^&%@$@##$@!#!@O()_(#*$((#

为受难的。。祈福

又地震了。这次是缅甸。

不久前的日本都还未从伤害中恢复过来，地球真的生病了。

但愿，受害者人数是最少的。

为身在灾难的你们祈福。

唵嘛呢叭咪吽
ༀ་མ་ཎི་པད་མེ་ཧཱུྃ
ॐ मणि पद्मे हूँ
oṃ maṇi padme hūṃ

多谢，请离我远些。

我的平凡诉求仿佛是奢求。小人啊，要嘛你就变大人才来靠近我。要嘛。。请你离我远一些。好吗？我求你了。

S 之前是这公司的合约员工。最近 又重回公司。相识 一场看见他礼貌上打招呼。很平常的问起对方现在回来工作是合约性质还是正式员工？ 那么平常的问题竟然换来对方的奇特反应。首先，S 瞪着我好想我问了他患了痔疮那种私人问题般。我只好笑笑说那么难答就算了。他竟然还说是的，很难答。

之后，在走廊上陆续遇见他。我如往常般微笑打招呼。S却总是避开我的眼神，低头，不回应我的招呼。而我依然故我，继续用我的方式在每次看见他时微笑打招呼。 直到有一天放工，看见S和另一个我并不认识的同事走在我的前方。我越过他们，依然微笑。S 并不理会我一如往常。可是到了第二个路口，S竟然以一种高昂热情的 方式大叫我的名字热情地问我回家吗？ 我当下吓得半死，胡乱应了一声， 然后逃也似的跑开。

这件事之后，S 在走廊上依然避开我的眼神，不打招呼。。。。而那天在他朋友前忽然之间的热情显得极度虚假。

而后来的后来，无意间发现S是以正式员工身份加入公司。职衔也蛮高的。为何把这搞得如此羞耻我也不明白。也不想花时间去明白。勿需浪费我宝贵的时间在这种怪人身上。

可是世界很小。最近遇到了一个旧同事。聊起才发觉原来S之前在旧同事的公司只工作了两个月多就辞职了。间中， S和这旧同事吃饭还主动问起旧同事是否认识我，交情深浅之类的。而我听着听着。。。。渐渐把事情点滴 逻辑链接起来，原来是S自己心里有鬼。

唉，小人心里都住着许多鬼。衰就衰在我是个心里没鬼的傻瓜。小人小人，请离我远些。走开走开！！！ 我不懂得你们闹鬼之后会有什么动作来玩弄我。请你远离我些。我但愿你们勿来骚扰我， 走开走开！！！

会心一笑

路途中看见这。会心一笑。觉得可爱。写的人幽默。读的人笑笑。生活原该如此。

多体谅别人。从别人的角度思考。世界更美好。

回到基本

生活回到了基本。我的食物越发简单。只是把白萝卜和黑木耳清蒸，什么调味料也没放。就那么蒸熟了。 吃得一样的滋味。

电视继续播放强级地震带来的灾害。我嘴嚼着嘴里的食物。心里只觉戚戚然。但愿已离去的安息。幸存的安好。 感谢这刻我可以安好享受食物原始的滋味。



从麻玻来的 Otak-otak。 陪着蒸糙米饭饭 一起吃。

病，已成习惯

继续咳嗽。继续吃药。继续生病。
已经成为了身体的一部分。生活的一部分。
身体不愿康 复了。 它是否欲追求心的尘埃？
只是身体，它不会破碎成为碎片、成为尘埃。
身体只好生病。

引贼入室。 与 牢骚。

已经发现不见的物品。
1。荷兰小屋。（金钱也买不回来的纪念品。）
2。小小酒瓶。 （还可以买回来，有钱就行了。）
3。 不锈钢小铁盘。 （容易买回来的。）
4。也许还有只是不被察觉而已。

原以为最近的日子已经远离衰人。 原来就近在眼前。唉。。。。显。

病了近一个月又还是咳嗽。声音时有时无。病得身体还真的是很虚。。。。

阳台的花草我无力照顾，都沾满了红蜘蛛和其他不知名的虫。我可爱的花园正在灭亡中可是我又无力照顾。。。。。

还有什么？

再来也许我会骂粗口了。显。

挥手

思念确实是一种很玄的东西。近来我很想念那片一无所有的土地上我说所遇见的陌生小孩们。我甚至不知道你们的名字，却如斯的想念你们。脑海里总是重复着我们相遇的那情景，那贫乏土地上的单纯快乐，我们短暂交汇的种种。我终是在你们走后频频回眸的时候大幅度的挥手。同伴甚至嘀咕我怎么一直都对着小孩们挥手。那只是单纯的快乐对一个我觉得好玩的人。只有小孩们明白那快乐， 他们总是对我回以同一个动作。有些害羞的， 有些热情的，有些快乐的，只有我们明白对方所以我们重复着同样的动作。没有动机只是简单的快乐。


他住在库斯古乐湖不远处的小村内。遇见他的时候是我拖着盆骨因为大半天徒步背负的重量而疼痛着， 双脚也已经累得软弱无力。也许是我们从小丘上下来时的嬉闹声吸引了他在前方的注视吧？我嬉笑着向他挥手。他边推着推车便挥手相应着。首先我走在他的后方， 一前一后的走着， 他回眸，我挥手，他挥手。我哈哈笑着。然后我们分道扬镳，他走左边，我走右边，我们的目光总是望着对方，再挥手。那是最长时间挥手的一次吧。。。。记得我拍下这张照片的时候，我还嬉笑大嚷着对同伴说，我要拍下我的朋友。虽然那时候的他在我的眼前只呈现成小小的身影。我记得，他的挥手是热情而有力的挥舞着的。



忘了我们相遇的地方。好像是木伦。两个小孩在巨大的雕像下对同伴的相机好奇。同伴给他们拍照再让他们看着荧幕上刚拍下的画面。不久，橙衣男孩带着黄衣男孩离开了。黄衣小孩最是害羞，却也对我们最是好奇。他已经走得蛮远了却频频回眸，涩涩的回应着我的挥手。我记得他脸上羞涩却明媚的微笑。就像那天早晨的阳光。

唐米碗

周末舒舒服服的躺在沙发上看完唐米碗的新书。一个午后就看完了。喜欢她的故事。喜欢那种真实性。尽管我当中咳嗽咳得肺部好想要炸开来似的， 比起她患上的肺病，实在小巫见大巫。在她面前，渺小的自己真的变得超渺小的。

这个名字是去年我忽然勤劳逛书局时无意发现的。捧回了她的第一本书。记得那里面的故事让我再次复习着现实的水深火热，那时候的自己确实也正被现实的水深火热烧烤着。我推荐了给几个朋友，他们翻翻都问我干嘛看这样的书。不就是去做义工的故事。我总是笑笑，总是没多作辩解。后来，我记得自己唯一的一次是坚持塞给了一个朋友。那个世界如斯美好却总是钻着牛角尖的朋友。我单纯的希望那本书并不是故事般被她阅读，而是让她从里面的镜子照醒她的梦。书本回来了，我没有多加问朋友如何，我从她眼里找到了答案。

喜欢唐米碗也许是她那堆波似发生在她身上的现实提醒我也遭遇过的际遇。理解那种坚持走下去的毅力确实很不容易。天晓得那需要多少个捶心之痛的心熬过来的。不可以用感同身受去形容，而用极度理解却还算是贴切。

平凡的我没有她的大爱。不能似她般不顾一切甚至放弃自己的健康去服务。也或许还未到达她那强弩之末的境界。只是经过一切事情的领悟后我极度爱惜自己，心与身。

我敬佩她的坚持和毅力。但愿她身体健康，让她继续她的理想。

啊背！

。
没什么比你以为你病情比较好了复又吃下了不太新鲜兼难吃的食物后病情恶化更讽刺。

5.30PM。
忽然觉得肚子饿了，决定到楼下走走。 去找那档老夫妇卖的猪肉粉吃。心里开心着通常我要病号的症状是肚饿。

6.00PM。
老夫妇没开档。决定走到前方的mamak档去，我想坐的位子湿蹋蹋的。忽然醒起还没试过前方的马来小食。间中还在挣扎着要不要回家随便煮煮。然后懒筋发作，决定试试。

6.30PM。
刚吃下了不知所谓的Ladna。一个原本该是番茄煮出来的食物。我只看见一盘黑褐色的面。兼看见根本不该出现的黑豆酱。再加上黑黑的酱油，可以想像这盘食物是超级无敌咸的。而不喜咸食的自己依然秉着不浪费食物的原则吃下它们。反正那分量不多。可是，吃到最后，发现那些蔬菜竟然不新鲜，我的胃开始反胃了。

7.00PM。
开始咳嗽。 咳得肺都要出来了。咳得肺部疼痛， 火辣辣的。然后然后竟然把刚才的食物都呕了出来。

。。。。。

继续咳嗽。咳得不清不楚。天啊。。。。明天我得上班哪。我原该病愈的啊。

。。。。。

老天啊，我希望快快痊愈。&*#（%#·））*+_)(&%#@@。。。。